لتكن مشيئتك

في البداية عندما رأيت عدد من الأصدقاء ينضمون لتلك المجموعة الجديدة، اعتقدت أن صديقتهم سافرت وابتعدت

قال لي إنها ماتت

فتاة جميلة، ترتدي الأسود في الصورة وتحمل ورودًا حمراء في يدها

أول ما خطر في بالي عندئذ، ترى بما تشعر أمها الآن؟ ثم بدأت المخاوف المعتادة

أعلم أننا نصلي كل يوم ونقول "لا تدخلنا في تجربة، لكن نجنا من الشرير"

ولكن أعلم أيضًا أنك لا تعاقب أحد وأن للموت وللحوادث اسباب كثيرة

لكنك تسمح بأن يحدث ذلك ... نحزن ونسأل ويموت الأهل كل يوم يستيقظون فيه ولا يجدون أبنائهم معهم

ويعود تساؤلي اليومي: هل سأراها تكبر أم سأتعرض أنا أيضًا لما تعرض إليه من اعرفهم!!؟؟

ينتابني الخوف وأحاول ابعاد الافكار الشريرة

تسير الايام في مسارها المعتاد

حفلة الكورال شيء مهم

في الحفلة كورال تتراوح اعمار اعضاؤه بين الستين والتسعين

سعداء يرتلون ويغنون

يستضيفون كورال الاطفال

انظر إليهم وافكر كم من الاشخاص يبلغون الثمانين في مصر ؟؟؟

وماذا يا ترى يفعل كبار السن في مصر لقضاء أوقات الفراغ؟؟؟

والنساء أيضًا يتبعن أزواجهن ويسعدن بالاستماع إليهم

اهدت إحداهن أغنية لزوجها بمناسبة عيد زواجهم السابع والستون

أنظر لصغيرتي في وسط كل هذا بفرح، وينقبض قلبي

هل يا ترى سيكون علي أنا أيضًا الدخول في تجربة؟؟؟

أتذكر موته:كان قد تم العشرين لتوه

أتصلوا بنا وقالوا إنه كان يضحك بعد مشاهدة ليالي الحلمية وقام من مكانه وسقط وكانت النهاية

لم تكمل أمه العام ولحقت به

كان التوقيت قبل عيد القيامة أيضًا

كانت الصدفة أن الكورال الذي كان يقوده انتج شريطه الأول بمناسبة العيد

كانت كلمات الترتيلة الرئيسية

الموت! أين هو الموت! أين هو موتي في انكسارك يا موت

أحاول الاستمتاع بما اشاهد، اضحك وأحاول النسيان

أردد لنفسي: عدد السنوات ليس هو المهم، المهم أن يعيش المرء أيامه في سلام وسعادة

يغنينها كورال الرجال المسنين My way

نبتسم ونقول: كلمات مناسبة بالفعل لأعمارهم

أفكر في كلماتها... ربما علينا أن نغنيها في كل لحظة

فلم يعد الموت يرتبط بعمر معين

في الصباح سأذهب كالعادة إلى عملي

وستذهب هي إلى المدرسة

وسأرفع عيني إلى السماء

وأردد بين كل فكرة وأخرى: ولا تدخلنا في تجربة

لكن نجنا من الشرير

صورة وشعر وهدية

بمناسبة عيد ميلادي كتبت الصغيرة محاولة شعر ثانية

Roses are red

Violets are blue

Sugar is sweet...

And so are you.

وكبرت الصغيرة

كبرت الصغيرة وبدأت تشعر بالغضب

كبرت وبدأت تفكر بعقلية المؤامرة

كبرت واصبحت تكره وتستبعد

اصبحت تشعر وتستشعر التفرقة

تتساءل هل لاختلافها السبب

ترتدي النظارة السوداء للحكم على الأمور عندما تضيق بها الدنيا

تجادل وتشعر بالظلم

ترفض التننازل والخضوع

لكنها مازلت صغيرة في ردود الافعال

في فهم كيفية التفاهم ومحاولة الحلول

تقلب المائدة ولا تعرف كيف تقيمها مرة أخرى

تصدق ما يقال لها لأنه يعجبها ولا تميز الحقيقة

بالأمس كانت الحياة بسيطة

كانت المدرسة جميلة والاصدقاء ملائكة

اليوم اصبح لكل شئ اكثر من معنى

المدرسة كالجحيم

ولا توجد ملائكة على الأرض

كبرت صغيرتي ... وكبرت احزانها

يالها من حياة قاسية

الترجمة... صوت وصورة... وخيال

اعيش هذه الايام حالة ترجمة مكثفة

فأنا استيقظ من النوم افكر فيما تعثر على في الامس التعبير عنه

والذي غالبًا ما يؤرقني لبعض الوقت في محاولاتي للنوم

الرواية التي اجلت العمل فيها لسنوات اصبح العمل فيها حتمي وفي فترة قصيرة واصبح ابتعادي من المنزل وخروجي من حبكة الرواية التي اصبحت تتملكني وتعيدني يوميًا

وبعنف لجوها الدموي أحيانًا

الملئ بالمؤامرات في احيان اخرى عملية صعبة

تفاصيل دقيقة لكل شئ واقول لنفسي.. كيف كان سيستطيع ملء تلك الصفحات السبعمائة بلا تفاصيل!!!

اصبح فعل الخروج من المنزل استيقاظ وانفصال عن الحالة التي اعيشها...

غالبًا ما يحدث لي هذا اثناء قراءة رواية أو الترجمة

ولكن الآن اصبح خروجي مرتبط بالاندماج في رويات اخرى من خلال الترجمة أيضًا

ولكنها روايات حية حقيقية

حيوات تعرض امامي اشخاص اساعدهم في انجاز مهام مختلفة مستخدمة قدرتي على التحدث باكثر من لغة

وتفتح مع كل مقابلة أمامي صفحات روايات، او ربما قصصًا قصيرة

واجد نفسي اقف في احد مشاهدها

وأجد نفسي ابحث عن طريقة اروي بها حكايتي

لامسك بها فلا تضيع وسط كل تلك الحكايات

لاب توب وترمس

اقف في المطبخ وأمامي اللاب توب

استخدمه هذه المرة في القلي... أقلي نوع من اللحم أو الجبن لا اتذكر جيدًا

ولكنه شيء كالفطائر الصغيرة

كل شيء يحدث حولي وأنا اقوم بهذه العملية

وانظر للاب توب وأسألة: هل هذا هو الاستعمال الصحيح لك؟

وشيء ما يدفعني لأن استكمل ما افعل

لاب توب فوق البوتجاز للطهي

حولي اصدقاء وآخرين لا اعرفهم

جو من الاضطراب لا اعرف سببًا له

قلق لا ينتهي استمر في القلي باللاب توب واوزع الطعام لمن حولي

اطفال لا اعرفهم

************

نقرأ في هذه الفترة من حين لآخر كتاب لطيف عن التراث المصري

عنوانه: مناظر مصرية

كتاب للاطفال ألفه ورسمه حلمي التوني

جميل، مليء بالصور والألوان

اجلس بجوارها ونفتح لنقرأ عن عربة الترمس

وانظر إليها بثقة: عارفة الترمس اكلتيه مش كده؟

وافاجىء بها تقول بالعربي المتأنجلز بتاعها: إيه الترمس؟

ياللهول، مكلتيش ترمس قبل كده؟؟؟ اكيد اكلتيه بس مش فاكرة

طيب هو شبه إيه يعني حاجة حلوة يعني زي عروسة المولد

كنا قد تحدثنا عن عروسة المولد والحصان الحلاوة في ليلة أخرى

لأ ده حاجة كده زي الخضار

لونه اصفر وفيه قشرة خفيفة تشيليها وتاكليه

آه طيب

شعرت بالاحباط، منين اجيب ترمس هنا؟

رد فعلي عجيب شعرت بالمضايقة وزاد لدي شعور اللامكان

أعلم اننا هنا ولكن بالرغم من ذلك هي تعرف جيدًا الأكل المصري

تحب العيش البلدي والفول

بدأت مؤخرًا تأكل الطعمية أيضًا

تعرف اشياء كثيرة عن مصر

وكانت من المشجعين المتحمسين لمصر في نهائي كأس افريقيا

بل ربما اتحدث معها عن اشياء ربما لم أكن سأهتم بها إذا كنا هناك

ولكنه الشعور بأنني احفر لها جذورًا في مكان ما

واحاول تثبيتها

شعوري أن شخص بلا انتماء حزين

أحاول أن اثبت هذه الجذور بتلك المعرفة

اشعر بالفزع عندما اشعر بأنها منقوصة أو أصابها خلل ما

ربما لما انساه أنا أحيانًا اغضب عندما تعبر عن عدم رغبتها في تعلم القراءة والكتابة بالعربي

وأحاول ولا افقد الامل

نسمع سويًا منير، حليم أحيانا، وتعرف أم كلثوم

لا تهتم كثيرًا ولكنني على يقين أنه في يوم ما ستنطلق في عملية البحث

كما يحدث في الروايات والافلام

******

بالأمس عدت للكشكول البمبي لأكتب

في الحي الهندي وجدنا الترمس واعجبك

وبالأمس تعلمتِ أكل القصب

وضعتيه في فمك وسألتيني أعمل إيه دلوقت

خارج المكان

منذ أن عدت من القاهرة اشعر بمشاعر متضاربة

لا اعرف إذا كان ذلك بسبب العودة أم شيء آخر أم اشياء كثيرة متداخلة

اركز مع نفسي، تصرفاتي، ردود افعالي بشكل شبه مرضي

وكأني مريض أحاول تحليلي نفسيًا ازداد شعوري بأنه لا مكان لي حدة

اتأمل ما أنا فيه واتذكر مدبولي في لقطته الشهيرة

مقدرش امشي ومقدرش استنى

اتذكر طريقته في المشي واتساءل معه: وما العمل إذن؟ ماضي والاشياء التي احبها هناك

الخمس السنوات الأخيرة قضيتها هنا وتغربت عن ما حدث هناك اعود فأشعر بالغربة، واحاول اللحاق لهاثًا بما حدث في غيابي ولا انجح في ذلك

ولا استطيع أن امنع نفسي عن تمني ان تحدث أشياء هناك

وأن أجد احبائي معي هنا

وابدأ بالتفكير بأن احساسي الغريب سيزول هنا

اعود فأجد كل ما حولي يشعرني بالغربة

افتقد الدفء والشمس والاهل والاصدقاء

بل اجدني افتقد الضوضاء والفوضى احيانًا

ولا اعرف من أنا هنا أو هناك

فأنا غريب، لا ارض لي، لا مكان لي

ماضي وجذوري هناك حاضري والمستقبل هنا

فأنا لا انتمي لا لهنا ولا لهناك

أين مكاني إذن؟؟؟

اصبحت ابحث لنفسي عن مكان ...مكان خارج حدود أي مكان