يا ترى

يا ترى مستنيين إيه؟؟؟

ولغاية أمتى؟؟؟

يجب ولابد

تحاول الاستيقاظ مبكرًا كل يوم في الصباح

تنزع نفسها بصعوبة من الراحة ودفء الفراش

رغم نومها المتأخر والبرد الغريب في اغسطس

وعدت بالانتهاء من شيء وتحاول تنفيذ وعدها

لأسباب خارجة عن الإرادة تبخرت أيضًا أحلام السفر ولقاء الأحباء

اختزلت حلم الإجازة في حلم أصغر: ألا يكون هناك شيء يجب ولابد عمله لمدة أربعة أيام

تحاول بهذا الحلم استعادة شعور افتقدته لسنوات طويلة

فالشعور الأبدي المصاحب لها هو أن هناك دائمًا شيء ما يجب عمله

يجب الانتهاء من ... أو الذهاب إلي ... او القيام ب..

تعددت الوسائل والمهام والوجوب واحد

تشعر الآن بالتعب والتفكير من كل ما يجب ولابد عمله

عاشت فترة طويلة تعتز بالقوائم التي تسرد فيها ما يجب عمله،

على أساس الأهمية وبتحديد الفترة

كانت تلك القوائم تعني لها أنها مازالت على قيد الحياة

تفعل، وتنجز وكلما طالت القائمة كلما شعرت بالفخر معندهاش وقت ومش فاضية

الآن استبدلت القوائم بوريقات صغيرة تتناثر على المكتب تحاول بها التغلب على آثار الزمن الذي بدأت تتسرب إلى قدرتها على التذكر

ولكن في مكان ما في عقلها مازالت القائمة تظهر من حين لآخر

مازال هناك الكثير يجب عمله

تطلب بتضرع: بضعة أيام فقط تستمتع فيها بالراحة الذهنية

أجازة من التفكير والقلق

فترة صغيرة لا ترى فيها من الاشياء سوى ما يظهر لها

تستمع فيبها بالبشر والموسيقى، بالطبيعة والاختراعات

ربما استطاعت أن تستمتع ببرد اغسطس الغريب أيضًا

تغمض عيناها وتستجمع قواها

الآن يجب أن تعود لعملها مرة أخرى

ربما ينتهي في الموعد ويتحقق الحلم

في مثل هذا اليوم عام 1998

كان الجو شديد الحرارة

ربما ليس مثل اليوم في القاهرة

ولكنني أتذكر أن العرق كان عدونا اللدود

الاستيقاظ مبكرًا ومحاولة تحضير كل شئ في موعده

أبي متعب، ومتوتر، سأتزوج وسأتركه هو وأمي

شغلتهما سنوات بعد زواج أخي الثالث

وكنت مثل "الخنفسة الصغيرة " التي ترفض الزواج

ولكن جاءت ساعتي ووجدت من أرغب في استكمال حياتي معه

الجميع حولي، كل شيء صار كما اتفقنا عليه

زوجة أخي هى من ستضع لي ماكياجي

لن تكون هناك حفلة بعد صلاة الإكليل في الكنيسة

قضيت ساعات طويلة أقنع أبي أنني أريد أن أكتفي بالصلاة

وسأكون سعيدة هكذا وهذا ما اتفقت أنا وشريكي عليه

أجهز في موعدي وانتظر

تأخر العريس !!!!

بدأت حالة الجرى لحظة وصوله

الطريق كان زحمة!!!

صديقتي تجري لتقنع استوديو التصوير بألا يغلق أبوابه

أخي يقود السيارة بأقصى سرعة

أرفص الابتسام

أقتنع أنه لابد وأن أفوت هذا الحدث العارض

بتحصل

ندخل الكنيسة

ابتسم لأصدقائي واحبائي

الساعة بعد العاشرة مساء والحر لا يطاق

تبدأ الصلاة وينطلق صوت أخي يسلمني لشريكي

"اسمعي با ابنه وانصتي سمعك وانسي شعبك وبيت أبيك"

من أولها

بجلس رهبان الفرنسيسكان بزبهم البني صفًا واحدًا

وأرى أمي تبتسم في هدوء متوترة لتعب أبي

الصلاة تسير في هدوء شديد

فرحة اصدقائي وأهلي تسعدني

فكرة الحياة الجديدة تؤرفني

****

اليوم وأنا اخبر ابنتي الصغيرة

زي النهاردة كان فرحي

قالت آه سنة 1998

وحضنتني بابتسامة متحمسة

الفكرة في أن الواحد يفتكر ويحتفل حلوة

أنظر إليها وابتسم

أنت اللي حلوة

الموت

افتح بريدي الالكتروني كالمعتاد في صباح أحد الأيام العادية

يفاجئني إيميل ينقل إليّ خبر وفاة سها جابر عصفور

عمرها 38 عام توفت هي وتوأمها عير المكتمل

ماتت هي وطفليها

ماتت وهي تحاول اسعاد من حولها بالانجاب

لم اعرف ماذا افعل

بماذا اشعر

لم اعرف سها شخصيًا، ولكنى أعرف أبيها

وأنا أيضًا كنت حبيبة أبي

الذي اكرمه الله فرحل وأولاده واحفاده حوله

يالقسوة الحياة

ماذا يمكن أن نقول لابيها او لأمها

لماذا؟ لماذا يمر البعض بتلك التجارب المؤلمة ؟

أصلي قي عمق قلبي صلاتي اليومية

لا تدخلنا في تجربة

مات الكثيرون أمامي

ولكن يصدمني كما يصدم الجميع أن يرحل الابناء مبكرًا

يمزق قلبي، وخاصة بعدما اصبحت أم

أعلم ان كلنا سنرحل يوم ما

ولكن يبدو أننا كلنا نتوقع الرحيل المرتب

ولكن الموت يحصد من يريد وقتما يريد

يبدو ان علينا أن ننتظر حضوره في أي لحظة

وأن نعلم أن لكل شيء نهاية

ولا شيء يستمر إلى الأبد

فهو الموت

حقيقة الحياة

الشكوى تصد عمل الله

أحاول العودة مرة أخرى لبيتي الذي تركته منذ فترة

سؤال جدو المستمر يشعرني ان هناك من يزور بيتي المتواضع

وينتظر عودتي

شعور مختلف

أشعر بأنني في احتياج للتأمل فيما حولي

وفيما يدور في داخلي ايضًا

لست في أحسن حال، ويجب أن أبدأ الاعتراف بذلك

محاولة تجاهل هذا الشعور والاستمرار

لا يؤدي سوى لتراكم القلق وزيادة الألم.

أقرأ بالأمس أول تمحيكة لرامي وتستوقفني العبارة "الشكوى تصدّ عمل الله، والشكر يفتح القلب

أرسل التمحيكة لاصدقائي

وأفكر، هل بدأت أصد بعدم رضاي في الفترة الأخيرة عمل الله أنا أيضأ

كنت قد بدأت بالشعور في الرغبة للتمحك في الحياة منذ فترة

رغبت في الانضمام لتماحيك لأبحث عن أشيائي الصغبرة التي لم أعد اراها كما اعتدت خفت من قلة الوقت وأن يتحول شئ جميل لالتزام بغيض بعد فترة

فقررت الاكتفاء بالاطلاع على تماحيك الآخرين

أعرف أن الكثير في حياتي يبعث على الشكر

ولكنني لم أعد أقوى حتى على النظر

أشعر بالتعب الشديد، بالحزن

حزن غريب لا يتيح لي الاستمتاع بأسباب الفرح والشكر الموجودة لدى بالفعل

أحاول السيطرة عليه كل يوم

أحاول التماس الاعذار لنفسي أن لهذا اسباب أخرى تجاهلتها كثيرًا

ربما علىّ الآن أن أترك لها العنان لتخرج وتريحني

تقول ابنتي عندما تحاول السيطرة على رغبتها في البكاء: بس زوري بيوجع ومش قادرة،

أشعر أنا أيضًا كثيرًا هذه الأيام بأن: زوري بيوجع

أرفض أن أكون شخص كئيب، لم اعتد على ذلك

عادة لا أترك نفسي فريسة للمضايقة

وربما يرفض هذا احبائي أيضًا، فأحاول التظاهر بخلاف ما أشعر لأرضيهم

بس لسه برضه زوري بيوجع

وأعتقد أنه في الداخل أشياء يجب أن أعمل على التخلص منها

عندما اكتشفها

لا أقوى على التظاهر، لن أقمع مشاعري

سأترك العنان لحزني ليظهر

ليأخذ ما يرغب من وقت حتى أن بدا ذلك تغيير سلبي حدث لي في هذه الفترة

بل سأشكر على أنني مازلت استطيع التعبير عنه

وأنني مازلت استطيع التعبير عن ضيقي لصديق لن يمل سماعي ولن يشعر بالضيق

لن تصد شكواي قط عمله

ولن تتوقف محبته بسبب لحظة ضيق أمر بها في حياتي

الصورة

أنظر إلي صورة لي عمرها ثلاث سنوات

واتذكر كيف لم أكن أشعر بارتياح لم كنت عليه وقتها

واتأمل الصورة لأجد أنها أفضل مائة مرة مما أنا فيه الآن

وأحاول أن أتأمل الموقف

ربما حان الوقت لأحاول أن أقبل ما أنا عليه

قبل أن يزداد الوضع سوءًا