بيت افتراضي

عن الحزن اليومي

2012-01-06T17:20:00.002+02:00

ماذا تفعل عندما تستيقظ في الصباح لتبدأ يومك، وتشعر ان الحزن الذي نمت به ازداد وتمكن منك في ساعات النوم القليلة التي سمحت لك بها نفسك من التعب.

ماذا تفعل لو شعرت بأنك على الرغم من بعدك المكاني عن الاحداث تعيش وكأنك في قلب كل شيء، بل وكأن كل شيء في قلبك

ماذا تفعل إذا كنت، بسبب بعدك عن المكان، لا تستطيع سوى الصراخ، الصراخ إلى الله، ثم الصراخ على صفحات الشبكات الاجتماعية؟

أن تبحث عن تعزية في كلمات مسجون، مظلوم، لم يرتكب شيئًا سوى انه وقف بجوار المظلوم ورفض الظلم

http://www.shorouknews.com/columns/view.aspx?cdate=19122011&id=c76f74ce-2e88-458c-8787-ce454b193f69

لتجد كلماته يملأها رجاء، رجاء في آخرين تمسكوا هم أيضًا بآدميتهم مثله

تستيقظ في الصباح وانت تتمنى ان يكون ما رأيته وسمعته في الأيام السابقة لم يكن سوى كابوس ولن تجده، فتجد انك تواجه ابشع منه، تحاول الهروب في فكرة أن اليوم سيكون أفضل ولا يمكن للشر الصمود أكثر من ذلك، تجده تفحش بل وبدأ ينشر كذبه، ويجد معاونين له أكثر بكثير

تهرب وتحاول ألا تتابع ما يحدث وتقول لنفسك الآن سأبتعد، لن يتغير شيء في الساعات التي سأتوقف فيها عن المتابعة تجد نفسك تبكي وتحزن من أي شيء تتذكره

تنظر إلى السماء تحاول البحث عن الرجاء في شخصه، تشعر به هو أيضًا حزين: أنا أيضًا تعرضت للظلم والقتل، من احببتهم وشفيتهم، واشفقت عليهم، قتلوني، شهدوا ضدي، خاف كل منهم على مصلحته، صدقوا قادتهم الدينيين وحكموا عليّ بالموت، أنا الذي لم أفعل شيء سوى انني احببت، لماذا تنتظرين من الكثيرين أن يفهموا، لن يفهم سوى من عرف الحق، لن يفهم سوى من كره الظلم

استرجع امسية الأمس، السيدة الفاضلة التي تعرضت للاهانة والضرب ومصرة على الاستمرار في الوقوف مع الشباب الصامد، لماذا، واتساءل، ماذا يقولون عن ضرب هذه أيضًا، لماذا ذهبت إلى التحرير، وكأن خوفنا السابق من كل ضباط الشرطة قبل سقوط السابق، أصبح مُركزًا في مكان واحد اذا ابتعدنا عنه سلمنا جميعًا

هل هذا هو الواقع؟ هل يمكن للظلم أن يضع لنفسه حدود؟؟؟؟ ألن يصل الظلم تدريجيًا إلى داخل البيوت؟

هل يمكن لآدمي أن يسمع أن هناك من يعانون كسورًا وجروحًأ من شدة الضرب ولا يتلقون العلاج

هل يمكن لتكرار القتل والسحل والتعذيب والانتهاكات أن يحولها لاشياء عادية ننساها بعد لحظات لنمارس حياتنا بشكل عادي وطبيعي؟؟؟

ولكن مازال هناك فارق بين أن يصبح ما نراه مصدرًا للحزن على الظلم وبين أن ابرر ما يقع على الآخرين من ظلم واهانات بأنه واجب لحمايتي وبأنهم يستحقوه، فارق كبير ومريع ولا يفعل شيء سوى ان يفقد كل منا آدميته، وما خُلق لأجله من أن يكون مسئولاً عن الأرض وعن سلامها

أن أسكت واوافق ولا اعترض على ما يحدث حتى في قلبي يجعلنى لا اختلف كثيرًا عن الذين يطلبون حرق الآخرين (مهما كانت اتجهاتهم) بالنار، من يتساءل إذا كانت ملابس البنت التي سُحلت أرضًا كافية، أم ارتدتها خصيصًا للتصوير، من في يوم من الأيام قالوا عمن سُحلوا في ماسبيرو انهم كانوا سيتحقون ما نالوه

وكما قالت العزيزة ريم، ارجوكم لا تجعلوا من أمانكم الخاص، وأمان أولادكم سببًا لتفقدوا آدميتكم، وأضيف أنا: سببًا لأن تصلبوه من جديد

شجاعة طائر الحناء

2011-11-17T21:25:00.006+02:00

لم أكن اتخيل أنه في الوقت الذي انتظر ان تبدأ التغطية الاعلامية لترجمة بندول فوكو، والذي خرج أخيرًا للنور بعد ظروف واحداث كثيرة، بل والذي أشك في أن يُقدم أحد على قراءة صفحاته السبعمائة، في وقت لا يستطيع أحد أن يتوقف ليقرأ شيء آخر سوى الجرائد ومتابعة التويتر والفيسبوك ليعرف إلى أين نحن ذاهبون، اجدني أشعر بالحزن على ترجمة أخرى قمت بها منذ بضعة أعوام ونُشرت بالفعل عام 2006 ولكنها كانت كالطفل المولود في الوقت الضائع.

في الواقع لا اعرف سبب لما آلت عليه الترجمة من مصير إلا انها لم تنل حظها في الدعاية، حيث كانت فترة نشرها هي فترة التحول من المشروع القومي للترجمة إلى المركز القومي للترجمة. ونظرًا لأنه كتاب عزيز جدًا على قلبي، حيث يتحدث عن مصر وعن الايطاليين في مصر، اشعر بأنه كتاب مسكين، قاست عليه الظروف ولم يهتم به أحد، فلم يقل له أحد أنت جيد أم سيء، ولم اشعر بمتعة من اختار عملاً اعجبه جدًا ليترجمه ويشارك به الآخرين به

أتذكر أن ما اعجبني في الرواية هي رغبة البطل في البحث عن هويته، فهو مغترب ، وُلد من أبوين إيطاليين في الاسكندرية وعاش فيها حياته كلها، لم يعرف سواها، ولكن ظلت إيطاليا هي وطنه الأول وظل يحلم بأن يجد لنفسه فيها جذورًا

في اثناء محاولاته تلك، يصاب في حادث غطس، ويقيم في المستشفى ويجد نفسه يحلم بقصة، قصة مسلسلة، يحلم بجزء منها كل يوم، قصة تعوضه عن تاريخه الضائع، قصة لا يتنهي منها في أحلامه إذ يقرر أن يستيقظ، ليحاول أن يعثر لها على نهاية في واقعه

كانت تجربة هذه الترجمة مختلفة وخاصة جدًا بالنسبة لي، ربما لأنها تتعلق في أجزاء كثيرة منها بمصر، والأسكندرية، سيوة ودير أبي مقار بل وبفلسطين، واقع أنا جزء منه، مناطق عشت فيها و أخرى كانت ولازالت حتى على بعدها جزء من واقعي اليومي وهمومه، ربما لأنها تتعرض أيضًا لجزء من تاريخ الكنيسة ومفاهيم قديمة وتأويلات، وتتعرض لما يمكن للاضطهاد والتشدد الديني أن يوقعه من ظلم على البشر وخاصة البسطاء منهم.

ربما لكل هذه الاسباب اتذكر هذه الترجمة الآن واكتب هذه الكلمات

العمى - المرة دي علشان علاء

2011-11-01T10:43:00.008+02:00

اتذكر أنني منذ فترة كتبت عن رواية العمى لسراماجو

رواية أثرت فيّ جدًا عندما قرأت أجزاء منها نشرتها أخبار الأدب مترجمة منذ فترة طويلة

بحثت عن الترجمة ولم أجدها ثم بعد فترة وجدت النسخة المترجمة إلى الانجليزية

اليوم وأنا اتحدث مع ابنتي عن الرواية وجدتني أفكر في العمى المعدي

ذلك العمى الذي أصاب الملايين من المصريين في الفترة الأخيرة

في الرواية، جمعت السلطات المصابين بالعمى في محاولة مستميتة لحماية الاصحاء من تلك العدوى السريعة ووضعوهم جميعًا في شيء مثل المستوطنات/المعتقلات، يلقون لهم الطعام من مسافة بعيدة خوفًا من الاقتراب منهم، والعميان يعيشون سويًا وسط فضلاتهم، وسط نفايتهم، لا يهمهم شيء سوى البقاء، الحصول على الطعام، يصارعون بعضهم لأجله، يظلمون بعضهم لأجله، ينتظرون الموت ويخافونه في الوقت نفسه، ويكرهون من لديهم القدرة على الرؤية

في احد تلك المعتقلات، ولنتمكن نحن من رؤية ما يحدث بالداخل ترك لنا المؤلف شخصية تُبصر: زوجة دكتور العيون الذ ي اصيب بالعدوى عند فحصه حالة من المصابين بهذا النوع الغريب من العمى، حوارتهم في الداخل من اعمق الاجزاء في الرواية، حوار بين من يرى ما يحدث حوله ويرغب في المساعدة، وبين من لا يرى ومُدرك تمامًا ببصيرة لا مثيل لها ما يحدث للعميان حوله

لماذا تذكرت الرواية: بالأمس وأنا أقرأ التعليقات على خبر حبس علاء ومسيرة لا للمحاكمات العسكرية لم أتوقف في لحظة عن التساؤل

- كيف يتحول الناس إلى هذا العمى بهذه الطريقة؟ لماذا لا يستطيعون رؤية ما يحدث بالفعل

- ما الذي يؤدي إلى هذا العمى، كيف يمكن للمرء أن يرى الظلم والقتل والدهس ويُصر على العكس وعلى اتهام الضحايا

- كيف يستطيع الانسان تحمل الحياة وسط كل القاذورات التي حوله ويقبل أن يعيش ربع انسانيته فقط رغبة منه في البقاء على قيد الحياة

وأي حياة تلك وأي ضمير الذي يسمح للبشر بأن يناموا في الليل وهم يعلمون أن هناك الآلاف يعانون الظلم، وملايين الاطفال يعيشون في الشوارع يتعرضون لكل انواع الجرائم، واخرين يًدهسون ويُقتلون، وهناك من ينظم كل هذا فقط لحماية من هم في السلطة، وهناك من هو على استعداد أن يلقى بهم جميعًا في معتقلات يعيشون فيها عميان، فقط لكي يعيش هو في أمان وهمي

أي حياة تلك وأي ضمير الذي يرى في قتيل مُتهم، ويرى في شخص مدهوس تحت مدرعة بلطجي ظالم ويرى في ظلم الناس وتعذيبهم أمانه ويرى في ضرب وقتل الآخر المختلف عني في عقيدتي حق واجب

إنه بالفعل العمى، خالص تحياتي لسراماجو

لماذا قامت الثورة؟ ثم ماذا على أن أفعل لصالح مصر

2011-02-05T15:52:00.009+02:00

منذ فترة وأنا أتابع وأشارك وأحاول ابداء الرأي فيما يحدث في مصر عامة وميدان التحرير خاصة

وأعرف لماذا اشجع بصفة عامة وأتفاعل بالفعل مع ما يحدث من تغييرات وتخريب وحرائق ولا أنام أنا أيضًا مثل من هم يعيشون خارج مصر في الوقت الحالي، سواء خوفًا على أسرنا واصدقائنا، سواء خوفًا على من هم في التحرير وخاصة بعدما حدث في تلك الليلة الليلاء والتي كانت تنقلها الإذاعات الاجنبية وكأنها تنقل مباراة تراشق بالحجارة والنيران على الهواء مباشرة

ولكن ما أريد أن اتحدث عنه الآن هو لماذا أنا مع من يطالبون بإسقاط النظام وتفعيل ديمقراطية حقيقية في مصر

منذ أن اتيت إلى هنا وأنا أتابع ما أشعر به من تغيير في سلوكي ومن مراقبة الأوضاع حولي ولا أكف عن المقارنة بما عشته قبل أن انتقل إلى المملكة المتحدة مع اسرتي

1- اكتشفت انني كنت أخاف في البداية عند رؤية أي ضابط يقترب مني وكأنني ارتكبت جريمة مع تأكدي بعدم مخالفتي لأي شيء، لأبدأ بعد فترة في مراقبة الوضع لأعرف أنه لا داعي لهذا الشعور بالخوف فالشرطة هنا بالفعل لخدمة الشعب وبالاقتراب منهم تعلمت أنهم لا يفعلون سوى ما عليهم لحماية هذا الشعب وأخذت أحلم واتمنى وأقول لنفسي، هل يا ترى يمكن أن يحدث هذا أيضًا في مصر، أن يكون جهاز الشرطة بالفعل يعمل على خدمة المواطن وكان الأمر يبفى دائمًا لدي على مستوى التمنيات والأحلام

2- اكتشفت أن حركة المرور انسيابية وسلسة وأن سلوك الاغلبية هو احترام القانون ومحاولة الالتزام به، ووجدت أن المخالفات بالفعل تًدفع ويمكن أن يقع المرء تحت طائل القانون، لهذا يرفض الجميع سواء من الناحية الاخلاقية أو بدافع من الخوف للوقوع تحت طائلة القانون مخالفته، وأخذت اتذكر كيف كان دفع خمسة جنية لعسكرى المرور في بلدي الحبيبة يبعد عني أي مخالفة، وكيف أيضًا بزيادة المبلغ وتغيير جهة الدفع يمكن لأي حد الهروب أو التحايل على القانون، ففقد القانون كل هيبة له، وهذا في ظل الحياة (الآمنه) التي تعجب الكثيرين الذين يستخدمون ما لديهم من أموال لإيقاع الظلم على آخرين ، او للحصول على حقوق ليست لهم لأنهم في امكانهم شراء ما يريدون

3- شهدت العام الماضي كما شهد اصدقائي في الخارج في البلاد المقيمين فيها، سيمفونية الانتخابات وممارسة الديمقراطية الحقيقية، وكيف كان حال الاحزاب في محاولة للحصول على الاغلبية، وكيف سقط حزب العمال بعد فترة حكمه الطويلة وكيف وكيف وأنا اشعر بأنني في حلم ولا اصدق ما أراه لأنني لم أكن أعرف حتى بوجوده وكان لسان حالنا جميعًا "ياحلاوة ده العلام حلو والديمقراطية اللي بجد أحلى يا ولاد" وعدت أحلم بأن يحدث هذا أيضًا في بلادي

4- أرى نشاط المجتمع المدني حولي في مساعدة من ليس لهم، وكم محلات البيع بأسعار رخيصة لمساعدة من هم أقل دخلاً ويعيشون على اعانات الدولة (نعم فالدولة تتكفل هنا بأن تدفع مبلغًا شهرياً لمن لا عمل له، وللمعوقين ولفئات عديدة وتفعل ذلك لأنه مسئولية الدولة، إما توفير الأعمال أو توفير أقل دخل حتى يتمكن من الحياة بشكل كريم لحين الحصول على عمل) وأفكر كم من الملايين يفترشون الشوارع في بلدي والمؤسسات التي تعمل لصالحهم هي مؤسسات دينية أو خيرية محدودة العدد ولا يمكنها مساعدة الجميع مما يجعلني دائما اتساءل اين دور الحكومة في ذلك؟

5- أشهد التعليم وما يحدث فيه وأهمية ابداء الرأي واحترام الآخر المختلف (وهم هنا كثيرون) واتساءل وأحلم هل يمكن أن يحدث ذلك في مدارس مصر الحكومية والتي يرفضها كل من لديه أي دخل بسيط في محاولة توفير تعليم أفضل لابنائهم على الرغم من أنهم لا يسلمون من ضغط الدروس الخصوصية وفساد المنظومة وبيع الشهادات الجامعية لمن يريد الشراء، ويتخرج الأغلبية بأفكار مغلوطة عن الآخر وبلا مستقبل، وفي انتظار مستمر للوسايط والتي تضع من لا يستحقون في مراكز وتترك الكثيرين في معاناة بطالة بلا أي اعانة من الحكومة لتطلع علينا السيدة الفاضلة وزيرة القوى العاملة بتصريحات مفادها ان خريجي العلوم الانسانية عليهم البحث عن وظائف حراسة في المولات. وأنظر إلى السماء وأقول إلى متى يارب تنسانا وإلى متى يغيب العدل في البلاد

أعلم أنه ربما لا يهتم الكثيرين بكل هذا طالما هم يعيشون في أمانهم الشخصي وقادرين على العثور على احتياجاتهم الشخصية

وربما منهم من هو ناقم بالفعل على النظام وعلى الفساد وعلى دولة السلطة التي نعيش فيها ولكن لا يرغبون في الخروج لأنه بالنسبة إليهم هذا الخروج ليس في صالح الوطن واقتصاده

ولكن دعوني اقترح عليكم اجراءات عملية يمكن لاي منا أن يقوم بها لمساعدة من يحاول مساعدتنا للخروج من واقعنا المصري المؤلم من فساد وفوضى كانت بالفعل موجودة قبل الخامس والعشرين

1- أن أرفض أن أخالف القانون بدءا من أبسط الاشياء (الركن صف تاني- الركن في مكان مخالف ورشوة العسكري الغلبان- وصولاً إ لى رفض تسهيل أوراقي في المرور والمصالح الحكومية الأخرى ) وتحكيم ضميرنا فيما نقوم به، لكي يشعر الموظفون بدخولهم الحقيقية فيبدأون هم أيضًا في المطالبة بحقوقهم المشروعة

2- أن استمر في شعوري بملكيتي للشارع والممتلكات العامة فأحب بلدي بالفعل وأرفض تشويهها وامنع من يشوهها

3- أن انشر الوعي لمن حولي بحقوقهم المشروعة وبالدور الحقيقي للحكومة فهم ليسوا جزءًا من عائلتنا بل موظفين يقومون بخدمتنا في مقابل أجور ندفعها نحن من ضرائبنا

4- أن نراعي القانون ولا نطلب الوسائط

5- أن نقوم باشغالنا كما ينبغي ونرفض الاشتراك في الفساد بكل اشكاله

أشياء كثيرة أخرى يمكن اضافتها سواء في الاسباب أو الاقتراحات، ما أرجوه من أصحاب العقول الواعية واليقظة هو الأمانة في رؤية الواقع وتحكيم الضمير لما كانت تعيشه مصر من قبل وما يحاول أن يفعله كل من خرج إلى ميدان التحرير منذ الخامس والعشرين من يناير

أحاول أن أراك

2010-11-29T00:11:00.006+02:00

الجو شديد البرودة، والحرارة تحت الصفر بسبع درجات

أجلس في المنزل احاول الاستمتاع بالدفء في داخله بعد أن رفعنا درجة حرارة التدفئة المركزية

أفكر في مساء الجمعة ومن رأيتهم يسكنون الأرصفة ويبحثون عن الدفء في أركانها

لم يكن العدد كبيرًا ولكن يكفي أن من رأيتهم وجهًا لوجه كان عددهم أكثر من عشرة أفراد

تعبر وجوههم مخيلتي وأتساءل، لماذا انتهى بهم الحال إلى سكن الطرقات، وخاصة أثنين منهم في ريعان الشباب

الأسباب مختلفة بالتأكيد

أفكر فيهم، واتمنى أن يكون الأمر كما قال أحدهم، وأنهم بالفعل يجدون لأنفسهم مأوى، غير الرصيف، في الليل

أعرف أنه مساء اليوم أيضًا يقف البعض في المكان نفسه ليشاركوهم البرد، ويقدمون لهم وجبة ساخنة ومشروب دافيء

أشكر الله على القلوب الرحيمة التي أختارت أن تقف ساعات في الصقيع لتمنح دفئًا ولو مؤقتًا لهؤلاء الأشخاص

رأيت الشباب من المتطوعين الذين فضلوا هذا العمل التطوعي عن الخروج مع الاصدقاء مساء الجمعة، أو مجرد البقاء في الدفء وصحبة الانترنت

أتطلع إلى المرة القادمة التي سأقدم لهم فيها القهوة وأضع فيها بعض الحليب والسكر، وأنا أنظر إليهم وأحاول أن أراك في كل واحد منهم

تخاريف ترجمة

2010-01-27T11:26:00.005+02:00

انتهى اليوم قبل أن ادرك بدايته

لم اشعر كيف تحركت الساعة من التاسعة إلي الثانية عشر... وكأن أحدهم سرق الوقت وبدده.

أقرأ وأعيد قراءة العبارة، ولا أجد لها سوى ذلك المعنى: لابد وأن أشعر بالسلام الآن: ألم يقل أحدهم إن الخلاص يتم عندما يصل الإنسان إلى المعرفة الكاملة...

أعيد القراءة: لابد: ماذا تعني الكلمة، إنها نتيجة حتمية، هذا ما يجب أن يحدث. وماذا إذ لم يحدث؟ هل هذا معناه أن من لم يحدث له هذا شخص ... ولابد!!! أضحك... طالما تسببت لي الاحكام المطلقة بنوع من القلق... من يمكنه أن يقول "لابد"... وعلى أي شيء!!! والشيء المخيف أن العبارة تزداد رعبًا... فالنتيجة التي "لابد" من الوصول إليها هي "الشعور بالسلام"، ولكن ما هو هذا الشعور بالسلام؟ وكيف يشعر المرء أنه يشعر بالسلام؟ ما هي مظاهر الشعور بالسلام التي يمكن أن تحدث لشخص يشعر بالسلام؟؟؟ أن يبتسم في نومه؟ ألا يخشى ما كان يخشاه في الماضي بعد تغلغل هذا الشعور الجديد إلى قلبه؟ وهل الشعور بالسلام ينبع من القلب أم من العقل!!! ما هو بالفعل تعريف السلام؟؟؟ الآن أفكر في تركيبات السلام: السلام العادل، السلام الشامل، السلام الكامل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ والسلام عليكم!!!!! ويا سلام يا سلام على الشعور بالسلام.... لا فائدة... لن أنته قط من هذه العبارة....

ولكن الأدهى هو ما يلي هذا: إن الخلاص يتم.... الخلاص... أتوقف كثيرًا... أكثر من السلام... أخاف من تلك العبارات التي تبدو جميلة ورنانة ومتكررة أيضًا، ربما ينقلها البعض ويُعجب برنينها، يزين بها المؤلفين كتبهم والتي في واقع الأمر لا تمت للحياة... للحقيقة بأي صلة... إذ أنها مرتبطة "بالمعرفة الكاملة" .... وما هي إذن المعرفة الكاملة.... ! يبدو أنني توقفت أمام هذه العبارة فترة من الوقت لم أدر خلالها ما ضاع فيها... توقف كل شيء حولي إلا الزمن... المعرفة لا تؤدي إلى السلام، المعرفة تؤدي إلى مزيد من الحيرة ومزيد من الرغبة في المعرفة. المعرفة تقود للبحث عن أنواع المعارف الأخرى والتي أحيانًا تقود إلى زعزعة المعرفة الأولى، أو إلى معارف أخرى لا متناهية... هل توجد معرفة كاملة، ومن ذا الذي يملك المعرفة؟؟؟

أشعر بمرارة شديدة، هل بمثل هذه الاحكام المطلقة التي لا تمت للحقيقة بصلة تنتهي الرواية؟؟؟ ولكن لا... تنتهي بالحيرة التي لابد أن تنتهي بها، تنتهي بالحيرة التي يعيش فيها كل منا... أشعر بالألفة عندما أجد حولي من يشعر بالحيرة، وكثيرًا ما يصيبني القلق من الواثقين حولي... من يدلي بدلوه في الأشياء بثقة العالم ببواطن الأمور... انظر واتساءل كيف يا ترى يمكن للمرء أن يكون على هذه الدرجة الكبيرة من الثقة في النتائج إذا كانت المعطيات في أغلب الأوقات نسبية....

لا أرغب في الخوض أكثر في هذه الفكرة... معضلات فكرية لن تؤدي إلا لمعوقات في مسيرة الحياة اليومية السلمية!!!!!!! أتعاطف مع الراوي وأشعر بالحزن لأني أشهد لحظات انتظاره الموت بلا حيلة، وبلا أي طريقة للهروب... اتساءل إذا كان في امكان المؤلف أن يخلصه!!! ولكنني أقول لنفسي هذا أفضل الحلول وإلا كنت وجدت نفسي أمام تسعمائة صفحة بدلاً من الستمائة والثمانين.

ادرك الآن أن الراوي وصديقيه، الشخصيات الثلاثة الأساسية في الرواية، والتي عبثت مع التاريخ، كان مصيرها الموت، من يبقى على قيد الحياة هم الأشرار، ولكنهم أشرار مخدوعون، قيلت لهم حقائق مختلفة وصدقوها، لن يكفوا عن خداع أنفسهم، عن أختلاق حقائق تؤكد وجودهم، ذلك الوجود الذي سيفقد كل معنى له في وجود حقيقة...أي حقيقة مختلفة عن "الحقيقة" الخاصة بهم!!

كم من الحقائق يمكن للمرء أن يختلق ليبرر وجوده!!!!!!!! إلى أي مدى، وحتى متى يمكن للمرء أن يعيش في قصة أختلقها ليعيش بداخلها؟؟؟؟ هل سأنتهي بالفعل من هذا الكتاب؟ وهل أرغب في هذا؟؟ أم أنني استمتع بهذا العمل اللانهائي؟؟؟ في حقيقة كوني أحاول الانتهاء منه!!!!!!!

هل تغيرت؟؟

2009-04-25T09:05:00.005+03:00

عدنا كالعادة بصعوبة لنبدأ الحياة في بلاد الغربة الباردة بعد العودة من أرض المحروسة لسان حالنا يردد: كانت الزيارة هذه المرة مختلفة لم نتذمر على أي الزحام أو التغييرات السلبية التي نلاحظها بعين البعيد التي تلتقط أي تغيير، او بعين من نسى ما كان موجود بالفعل نردد أننا استمتعنا بمن لم نتمكن من رؤيتهم منذ فترة وأعدنا بعض الروابط المفقودة لفترة كانت لقاءات معظمها سريعة، ولكن لسان حالنا يردد: احسن من بلاش

نحاول التأمل في الموقف على مستوى أعمق الزحام لم يتغير، بل ربما ازداد وازاددت المدة التي لابد من قضائها في السيارة للوصول إلى أي مكان، واختيار الوقت بعناية، والتحايل على زيارة بعض المناطق السلوك العشوائي والعدواني للبشر لم يتغير وثقافة أنا وما بعدي الطوفان المميزة لثقافة الزحام لم تتغير

بل استطيع أن اقول إن نظرتنا نحن هي التي تغيرت ربما مشاعرنا أيضًا، تلك الرغبة في التسليم، ورؤية ما هو جميل في الأشياء بدلاً من فقد ما لنا من طاقة في التذمر على ما لايعجبنا تذكرت ما كنا نتعلمه في النشاط عن أن التغيير يبدأ بالمحبة الحل الأول لأي طفل مشاغب في الفريق هو أن تحبه عندما نحب، نرى الجانب الأفضل ويشعر الطرف الآخر بذلك وعادة، بطريقة معجزية، تتغير الأشياء أيضًا وتصبح الأمور أفضل طبعًا طريقة سهلة التنفيذ مع مجموعة مكونة من 8 رغم صعوبتها ولكن كيف يمكن لنا تطبيق ذلك على مئات البشر الذي يقابلهم المرء في حياته اليومية

لاحظت أن ابتسامة وقليل من الذوق في قيادة السيارة كان يصنع ذلك الفارق ربما استطعت ذلك لأنني أقود فترات صغيرة وأعرف أنني سأرحل بعد بضعة أيام ربما لأنني كانت لدي بعض الطاقة (يا سمر) التي أخذتها من لقاء الأهل والأصحاب ولكنني أصلي لأن تكون لدى الكل، تلك الطاقة، وذلك الوعي بأن الآخر لا يرغب في مضايقتي أنا شخصيًا بل هو متعب مثلي تمامًا ويحتاج لبعض التفهم ربما اختلف الوضع كثيرًا، على الأقل على المستوى الشخصي لكل منا عندما نخرج ونعود بتلك الفكرة ريما يقلل ذلك من كم الحنق والغضب الذي يشعر به المرء الذي لم يعتد بعد تلك الحياة العنيفة والقيادة الأكروباتية

هل تغيرت مصر إذن

يا طول لياليه

2009-02-26T13:57:00.006+02:00

هل هي نهاية فصل الشتاء... ام مازال أمامنا شوطًا آخر نقطعه ؟

السماء رمادية اليوم، لا أثر فيها للشمس، مثل أيام سابقة كثيرة

أنظر للأشجار وهي عارية الأوراق، وخلفها السماء المظلمة

انظر إلى الساعة، مازالت الحادية عشر صباحًا

أتذكر كارت بوستال كان يعجبني يشبه هذا المنظر

وأتساءل: ترى مازال يعجبني تصوير مثل هذا المنظر؟

أحيانًا أشعر بالرغبة في هذا

في النظر والتركيز في الفروع العارية والسماء الرمادية

هل لأن هذا يعكس حزن ما بداخلي

أم لأنني أبحث عن شمس لن أجدها

Silence!!!

2009-01-26T19:27:00.005+02:00

لا أعرف فيما أفكر الآن، لدي الكثير لأفعله، ولكن عقلي مشوش إلى درجة كبيرة، ولا استطيع التركيز

في أي شيء أشعر بأنني لم أعد استطيع التركيز، كسيارة تبدأ بسرعتها البطيئة أولاً لتتمكن من الانطلاق فيما بعد بسرعتها العادية

كثيرًا ما تمر أيام على مثل اليوم، وكأن رأسي مليئة بالأفكار المختلفة عن موضعات مختلفة: حوارات حدثت، حوارات تمنيت حدوثها، حوارات أتوقع حدوثها. ملل!! حتى الرواية التي أقرأها أجدني أسرح مع شخوصها، والتي أحيانًا تتداخل مع تلك التي اترجمها ثم مع من أتقابل معهم عادة

أحيانًا أشعر بأنني أرغب في كتابة تلك الأفكار المشوشة، حتى أعثر على بداية الخيط، أو ربما نهايته. أجدني أسير وأتحدث مع أسرتي ولكن بداخلي أصوات كثيرة تتحدث، أصواتها عالية وأتمنى لو تخرس جميًعا لأعيش فقط اللحظة

لماذا أكتب هذا الآن، حتى هذا لا أعرفه. لمجرد أن أشرح لنفسي سبب شعوري بهذا الضياع والملل، الحادث في لحظة غريبة، ولسبب غير مفهوم

تعودت أن أفحص الاسباب والدوافع لكل شيء لسنوات طويلة، والآن أشعر بالتعب، لماذا علىّ التفكير والتحليل دائمًا وفي كل وقت، لماذا لا تحدث الأشياء لأنها حدثت بلا أي مبررات أو دوافع؟ لماذا لابد وأن يكون هناك دافع ما وراء كل التصرفات، لابد أن يأكل المرء إذا شعر بالجوع، وأن يذهب لينام إذا شعر بالنعاس أو الارهاق، وأن يتناول المسكن إذا هاجمه الألم، وأن يرد إذا وجه إليه أحدهم الحديث. لماذا إذن كل هذا؟

اليوم سأحاول ألا أبحث عن اسباب لأي شيء يحدث، وسأتعامل مع الاشياء وكأنها آتية من لا شيء: فإذا شعرت بالملل، لن اسأل نفسي الاسباب، ولكن سأعيش الحالة لأرى ماذا سيحدث بعد ذلك، وإذا سألتني صغيرتي عن أسباب أي شيء سأقول لها بإنني اليوم لا أعرف، وإذا نظر لي شريكي وسألني عن سبب النظرة التائهة، ربما ألتزم الصمت

أنا وسفر الخروج

2009-01-18T11:26:00.004+02:00

سفر الخروج يحكي عن خروج شعب اسرائيل من أرض مصر

يقودهم موسى إلى ارض الميعاد

اتأمل كثيرًا في هذا السفر وكيف أن الخروج فعل متشابه ومتكرر

فها أنا أيضًا خرجت من مكاني

وسرت في الصحراء

سقطت مثلهم ومازلت

وأخاف مثلهم وارتكب حماقات مماثلة

تركت المكان الذي أعرفه

تركت الأشخاص والأمان الذي خلقته لنفسي

لأتجه إلى المجهول

إلى صحراء من نوع آخر

لا شمس بها ولا رمال صفراء

بل الأمطار والبرد

ولكن لا أمان فيها

هرعت أنا أيضًا لأبحث حولي عما لدي من ذهب

من امكانات، من مدخرات

عما يمكن أن أحصل عليه

وبه صنعت لنفسي عجلاً من الذهب واتخذت منه إلهًا

أعتقدت أنني ربما وجدت فيه أماني

أنا أيضًا صنعت لنفسي عجلاً ذهبيًا

وسجدت له

وأخيرًا شوية أجازة :)

2008-10-21T20:34:00.011+02:00

اليوم وبعد فترة من الجري المستمر أشعر أنني بالفعل في إجازة

منذ عودتي وأنا أجرى وأحاول اللحاق بالأشياء المهمة والأقل أهمية

اليوم قررت الحصول على إجازة داخلية

لا أرغب في القلق على شيء

أريد أن استريح من الداخل وليس فقط من الخارج

أريد التوقف عند الأشياء والنظر إليها طويلاً

أحاول استعادة بعد الفترات التي مرت على لمجرد الامساك بها كالمعتاد ليس من الضروري ماذا سأفعل بها بعد ذلك

ولكنه كفعل التصوير بالنسبة إلى... نستعيد النظر للصور بعد فترة ونستمتع باللحظة التي

عشناها

أو حتى نستعيد لحظة الحنين

اللقطة الأولى: مصر في الصيف

اليوم كنت أتحدث مع بعض الاصدقاء عن الوضع في مصر

ووجدتني أضحك وأقول: في مصر لم أعد أفهم ماذا يحدث

منتهى الفوضى

هذه المرة تميز التغيير بباديهات كارينا وبداية الحرائق

أنتشر نوع من الملابس لم يكن متواجد من قبل

غير ملامح الفتيات المحجبات إلى حد كبير

في المولات الملابس على كل شكل ولون

وانتشرت الكثير من الفروع الأجنبية

وكأن مع الجميع ثروات طائلة لأبتياع الكثير والكثير وانتشرت موضات كثيرة لم تكن موجودة

وأحترق مجلس الشورى

ورأيت الطائرات وهي تصب المياه من أعلى على حريق انقض على كل شيء

لحظة لم أستطع أن أدرك ماذا شعرت خلالها

تلاها حريق آخر ولكن أكثر ما شعرت بحزن لأجله هو المسرح القومي

تذكرت العروض التي حضرتها في أغلب قاعاته

وبواقي سوق الازبكية خلفه

وموقعه العجيب خلف محطة أتوبيس الأوبرا

ويبقى التساؤل

ماذا سيحرق بعد ذلك؟

اللقطة الثانية: مصر في البيت

هذه المرة حاولت البقاء في المنزل مع الجيل الثاني في أغلب الوقت

واستمتعت جدًا برؤية تغيراتهم وكيف أصبحوا

أشعر أنني ببقائي هنا بعيدة أفتقد الكثير من تلك اللحظات الفارقة في حياتهم

ولكن في هذه المرة شعرت بأنني كمن حصل على فرصة لإعادة المادة

ولم يبخلوا هم على بالدروس الخصوصية لاستيعاب كل ما لم استطع حضوره

رأيت الكثير من الاصدقاء وسعدت بصحبتهم حتى ولو لدقائق معدودة

انتهت الزيارة كالمعتاد بالحزن على فراق الأهل والأحباب

ولكنني كنت قد تركت هنا الأحباب والأصدقاء أيضًا

اللقطة الثالثة: هنا مرة أخرى

عدت بكثير من الروايات

حسام فخر وحكاياته الممتعة مع حواديت الآخر

وكتاب عن العيش

وكثير من العيش البلدي أيضًا

عادة يكفينا لبضعة أسابيع إذا اقتصدنا في أكله

تبعث رائحته بالدفء على الجو البارد

اللقطة الأخيرة: هنا عن قرب

عدت إلى مساحة جديدة مختلفة

أبحث فيها عن نفسي واشيائي

ومازلت أحاول أن أنظمها لأعثر عما أبحث عنه

الصورة من معرض الفن الحديث في دار الأوبرا

من هو قريبي؟

2008-05-26T21:05:00.005+03:00

حيث أسكن يوجد جار لنا مسن، عمره أكثر من ثمانين عام

عندما سكنت في ذلك المكان كان مازال في صحة جيدة كنت أراه يذهب مشيًا صباحًا ليبتاع جريدته وأحيانًا كثيرة في سيارته الكبيرة يأخذ زوجته العجوز

التي تعاني مشاكل في ساقيها، ويخرجان معًا كانت الحياة تسير على ما يرام نتبادل كروت التهنئة كالمعتاد في الكريسماس

نتحدث كلمات كثيرة عن موضوع الانجليز المفضل "الطقس"

منذ عدة أشهر لاحظت أنه تغير كثيرًا لم أعد أرى سيارته، وأراه كالتائه

كوني غريبة لم أكن أعرف التصرف المناسب كنت أرغب سؤاله عن صحته ولا أجرؤ على طرح سؤال: هل أنت بحاجة لشيء؟

لخوفي أن أجرح كبرياءه سألت جار آخر: قال لي إن زوجته في حالة صحية حرجة

،السبب في تدهور حالته هو أنه كان السبب في سقوطها بغير قصد وهي الآن في المستشفى في حالة متدهورة جدًا مما جعله بدوره يفقد تركيزه كثيرًا

تكررت في الأيام الأخيرة زيارات سيارة الأسعاف، قال لي بعض أقاربه أنها تحتضر في المستشفى، شعرت بالأسف الشديد

جاء ونظر، وربما تأثر وتأسف، ولكنه لم يقدم أي إسعاف، بل جاز مقابله

أثناء الصلاة الأسبوعية تحدثنا عن فيلم إيفان ألمايتي وعن فكرة الفيلم وأهمية أن نقوم بمساعدة من حولنا بمبادرات بسيطة One Act of Random Kindness

كانا هو وزوجته دائمًا في ذهنى، وفروق الثقافات وخوف الغريب من التصرف المتهور الجارح يقيدني

اليوم رأيته ينتظر، أقتربنا منه وسألناه ماذا ينظر ولأول مرة فكت عقدة لساني وطرحت مخاوف الغريب وقلت يمكنني أن أوصلك لرؤية زوجتك إذا لم يأت من تنتظره وفي الوقت نفسه الذي فيه أخرجت سيارتي جاءت السيارة الأجرة

نظر إلى وابتسم وقال إنه يفضل أن يذهب معي وأن يدفع الغرامة للتاكسي سعدت بذلك فتحت له الباب وساعدته على الدخول وبلا شعور بالغربة وضعت حزام الأمان حوله فهو الآن مسئوليتي تحدثنا وسألته عن زوجته وصلنا سريعًا، تركته وفي طريق العودة أخذت أفكر في الحب والعشرة والاخلاص

نبرة صوته السعيدة وإجابته على سؤالي بالإيجاب عندما سألته إذا كانت تتعرف من حولها .وأضاف بفرح طفولي: ويمكنني أن أمكث معها ما أريد من الوقت. أخذت أتساءل: ترى هل سيدق على بابنا الآن إذا احتاج لشئ ما، أم سيبتعد ثانية رغبة في عدم إزعاجنا؟

الشيء الوحيد الذي أعرفه الآن هو أنني سأتقدم نحوه إذا رأيته يقف وحيدَا وسأسأله بلا تحفظ هل تحتاج لأي شيء؟؟؟

لتكن مشيئتك

2008-04-29T23:47:00.005+03:00

في البداية عندما رأيت عدد من الأصدقاء ينضمون لتلك المجموعة الجديدة، اعتقدت أن صديقتهم سافرت وابتعدت

قال لي إنها ماتت

فتاة جميلة، ترتدي الأسود في الصورة وتحمل ورودًا حمراء في يدها

أول ما خطر في بالي عندئذ، ترى بما تشعر أمها الآن؟ ثم بدأت المخاوف المعتادة

أعلم أننا نصلي كل يوم ونقول "لا تدخلنا في تجربة، لكن نجنا من الشرير"

ولكن أعلم أيضًا أنك لا تعاقب أحد وأن للموت وللحوادث اسباب كثيرة

لكنك تسمح بأن يحدث ذلك ... نحزن ونسأل ويموت الأهل كل يوم يستيقظون فيه ولا يجدون أبنائهم معهم

ويعود تساؤلي اليومي: هل سأراها تكبر أم سأتعرض أنا أيضًا لما تعرض إليه من اعرفهم!!؟؟

ينتابني الخوف وأحاول ابعاد الافكار الشريرة

تسير الايام في مسارها المعتاد

حفلة الكورال شيء مهم

في الحفلة كورال تتراوح اعمار اعضاؤه بين الستين والتسعين

سعداء يرتلون ويغنون

يستضيفون كورال الاطفال

انظر إليهم وافكر كم من الاشخاص يبلغون الثمانين في مصر ؟؟؟

وماذا يا ترى يفعل كبار السن في مصر لقضاء أوقات الفراغ؟؟؟

والنساء أيضًا يتبعن أزواجهن ويسعدن بالاستماع إليهم

اهدت إحداهن أغنية لزوجها بمناسبة عيد زواجهم السابع والستون

أنظر لصغيرتي في وسط كل هذا بفرح، وينقبض قلبي

هل يا ترى سيكون علي أنا أيضًا الدخول في تجربة؟؟؟

أتذكر موته:كان قد تم العشرين لتوه

أتصلوا بنا وقالوا إنه كان يضحك بعد مشاهدة ليالي الحلمية وقام من مكانه وسقط وكانت النهاية

لم تكمل أمه العام ولحقت به

كان التوقيت قبل عيد القيامة أيضًا

كانت الصدفة أن الكورال الذي كان يقوده انتج شريطه الأول بمناسبة العيد

كانت كلمات الترتيلة الرئيسية

الموت! أين هو الموت! أين هو موتي في انكسارك يا موت

أحاول الاستمتاع بما اشاهد، اضحك وأحاول النسيان

أردد لنفسي: عدد السنوات ليس هو المهم، المهم أن يعيش المرء أيامه في سلام وسعادة

يغنينها كورال الرجال المسنين My way

نبتسم ونقول: كلمات مناسبة بالفعل لأعمارهم

أفكر في كلماتها... ربما علينا أن نغنيها في كل لحظة

فلم يعد الموت يرتبط بعمر معين

في الصباح سأذهب كالعادة إلى عملي

وستذهب هي إلى المدرسة

وسأرفع عيني إلى السماء

وأردد بين كل فكرة وأخرى: ولا تدخلنا في تجربة

لكن نجنا من الشرير

صورة وشعر وهدية

2008-04-10T22:31:00.004+02:00

بمناسبة عيد ميلادي كتبت الصغيرة محاولة شعر ثانية

Roses are red

Violets are blue

Sugar is sweet...

And so are you.

وكبرت الصغيرة

2008-03-19T23:33:00.003+02:00

كبرت الصغيرة وبدأت تشعر بالغضب

كبرت وبدأت تفكر بعقلية المؤامرة

كبرت واصبحت تكره وتستبعد

اصبحت تشعر وتستشعر التفرقة

تتساءل هل لاختلافها السبب

ترتدي النظارة السوداء للحكم على الأمور عندما تضيق بها الدنيا

تجادل وتشعر بالظلم

ترفض التننازل والخضوع

لكنها مازلت صغيرة في ردود الافعال

في فهم كيفية التفاهم ومحاولة الحلول

تقلب المائدة ولا تعرف كيف تقيمها مرة أخرى

تصدق ما يقال لها لأنه يعجبها ولا تميز الحقيقة

بالأمس كانت الحياة بسيطة

كانت المدرسة جميلة والاصدقاء ملائكة

اليوم اصبح لكل شئ اكثر من معنى

المدرسة كالجحيم

ولا توجد ملائكة على الأرض

كبرت صغيرتي ... وكبرت احزانها

يالها من حياة قاسية

الترجمة... صوت وصورة... وخيال

2008-02-28T14:56:00.004+02:00

اعيش هذه الايام حالة ترجمة مكثفة

فأنا استيقظ من النوم افكر فيما تعثر على في الامس التعبير عنه

والذي غالبًا ما يؤرقني لبعض الوقت في محاولاتي للنوم

الرواية التي اجلت العمل فيها لسنوات اصبح العمل فيها حتمي وفي فترة قصيرة واصبح ابتعادي من المنزل وخروجي من حبكة الرواية التي اصبحت تتملكني وتعيدني يوميًا

وبعنف لجوها الدموي أحيانًا

الملئ بالمؤامرات في احيان اخرى عملية صعبة

تفاصيل دقيقة لكل شئ واقول لنفسي.. كيف كان سيستطيع ملء تلك الصفحات السبعمائة بلا تفاصيل!!!

اصبح فعل الخروج من المنزل استيقاظ وانفصال عن الحالة التي اعيشها...

غالبًا ما يحدث لي هذا اثناء قراءة رواية أو الترجمة

ولكن الآن اصبح خروجي مرتبط بالاندماج في رويات اخرى من خلال الترجمة أيضًا

ولكنها روايات حية حقيقية

حيوات تعرض امامي اشخاص اساعدهم في انجاز مهام مختلفة مستخدمة قدرتي على التحدث باكثر من لغة

وتفتح مع كل مقابلة أمامي صفحات روايات، او ربما قصصًا قصيرة

واجد نفسي اقف في احد مشاهدها

وأجد نفسي ابحث عن طريقة اروي بها حكايتي

لامسك بها فلا تضيع وسط كل تلك الحكايات

لاب توب وترمس

2008-02-19T16:51:00.010+02:00

اقف في المطبخ وأمامي اللاب توب

استخدمه هذه المرة في القلي... أقلي نوع من اللحم أو الجبن لا اتذكر جيدًا

ولكنه شيء كالفطائر الصغيرة

كل شيء يحدث حولي وأنا اقوم بهذه العملية

وانظر للاب توب وأسألة: هل هذا هو الاستعمال الصحيح لك؟

وشيء ما يدفعني لأن استكمل ما افعل

لاب توب فوق البوتجاز للطهي

حولي اصدقاء وآخرين لا اعرفهم

جو من الاضطراب لا اعرف سببًا له

قلق لا ينتهي استمر في القلي باللاب توب واوزع الطعام لمن حولي

اطفال لا اعرفهم

************

نقرأ في هذه الفترة من حين لآخر كتاب لطيف عن التراث المصري

عنوانه: مناظر مصرية

كتاب للاطفال ألفه ورسمه حلمي التوني

جميل، مليء بالصور والألوان

اجلس بجوارها ونفتح لنقرأ عن عربة الترمس

وانظر إليها بثقة: عارفة الترمس اكلتيه مش كده؟

وافاجىء بها تقول بالعربي المتأنجلز بتاعها: إيه الترمس؟

ياللهول، مكلتيش ترمس قبل كده؟؟؟ اكيد اكلتيه بس مش فاكرة

طيب هو شبه إيه يعني حاجة حلوة يعني زي عروسة المولد

كنا قد تحدثنا عن عروسة المولد والحصان الحلاوة في ليلة أخرى

لأ ده حاجة كده زي الخضار

لونه اصفر وفيه قشرة خفيفة تشيليها وتاكليه

آه طيب

شعرت بالاحباط، منين اجيب ترمس هنا؟

رد فعلي عجيب شعرت بالمضايقة وزاد لدي شعور اللامكان

أعلم اننا هنا ولكن بالرغم من ذلك هي تعرف جيدًا الأكل المصري

تحب العيش البلدي والفول

بدأت مؤخرًا تأكل الطعمية أيضًا

تعرف اشياء كثيرة عن مصر

وكانت من المشجعين المتحمسين لمصر في نهائي كأس افريقيا

بل ربما اتحدث معها عن اشياء ربما لم أكن سأهتم بها إذا كنا هناك

ولكنه الشعور بأنني احفر لها جذورًا في مكان ما

واحاول تثبيتها

شعوري أن شخص بلا انتماء حزين

أحاول أن اثبت هذه الجذور بتلك المعرفة

اشعر بالفزع عندما اشعر بأنها منقوصة أو أصابها خلل ما

ربما لما انساه أنا أحيانًا اغضب عندما تعبر عن عدم رغبتها في تعلم القراءة والكتابة بالعربي

وأحاول ولا افقد الامل

نسمع سويًا منير، حليم أحيانا، وتعرف أم كلثوم

لا تهتم كثيرًا ولكنني على يقين أنه في يوم ما ستنطلق في عملية البحث

كما يحدث في الروايات والافلام

******

بالأمس عدت للكشكول البمبي لأكتب

في الحي الهندي وجدنا الترمس واعجبك

وبالأمس تعلمتِ أكل القصب

وضعتيه في فمك وسألتيني أعمل إيه دلوقت

خارج المكان

2008-02-12T22:10:00.000+02:00

منذ أن عدت من القاهرة اشعر بمشاعر متضاربة

لا اعرف إذا كان ذلك بسبب العودة أم شيء آخر أم اشياء كثيرة متداخلة

اركز مع نفسي، تصرفاتي، ردود افعالي بشكل شبه مرضي

وكأني مريض أحاول تحليلي نفسيًا ازداد شعوري بأنه لا مكان لي حدة

اتأمل ما أنا فيه واتذكر مدبولي في لقطته الشهيرة

مقدرش امشي ومقدرش استنى

اتذكر طريقته في المشي واتساءل معه: وما العمل إذن؟ ماضي والاشياء التي احبها هناك

الخمس السنوات الأخيرة قضيتها هنا وتغربت عن ما حدث هناك اعود فأشعر بالغربة، واحاول اللحاق لهاثًا بما حدث في غيابي ولا انجح في ذلك

ولا استطيع أن امنع نفسي عن تمني ان تحدث أشياء هناك

وأن أجد احبائي معي هنا

وابدأ بالتفكير بأن احساسي الغريب سيزول هنا

اعود فأجد كل ما حولي يشعرني بالغربة

افتقد الدفء والشمس والاهل والاصدقاء

بل اجدني افتقد الضوضاء والفوضى احيانًا

ولا اعرف من أنا هنا أو هناك

فأنا غريب، لا ارض لي، لا مكان لي

ماضي وجذوري هناك حاضري والمستقبل هنا

فأنا لا انتمي لا لهنا ولا لهناك

أين مكاني إذن؟؟؟

اصبحت ابحث لنفسي عن مكان ...مكان خارج حدود أي مكان

الدنيا ريشة في هوا

2008-02-09T22:36:00.000+02:00

اليوم اعدت اكتشاف وسائل علاج حالات اكتئابي مرة اخرى

بالإضافة للانغماس في الشغل، وهو الشيء المتعارف عليه، اجدني الجأ إلى الموسيقى

والاغاني شعور غريب يسيطر على وانا استمع إلى اغنية تعجبني

اتصالح بعده بقليل مع نفسي وابدأ التمايل على النغمات العالية

تتوقف الاصوات الداخلية التي تضايقني ولا اشعر إلا بالانطلاق في فضاء هذا الصوت المنغم

انسى ما كان يعكر صفوي لفترة وتتركني في حال افضل في اغلب الاحوال

في مرحلة اخرى ابحث عن الكلمات واعيش معها

ربما مواقف بعيدة تمامًا عن حالتي

كمن يتعاطف مع البطلة أو البطل في فيلم يشاهده

اتعاطف واندمج مع كلمات الاغنية

التي احيانًا تنقلني لأغنية اخرى

وربما اخرى واجدني اتنقل بينها

ربما تربط بينها الفكرة، عبارة ما

ربما اللحن نفسه

اعيش فترة الاستماع في حالة استمتاع خاصة

واحاول اكتساب اقصي طاقة ممكنة

استمع واتخيل واسافر مع الكلمات والالحان

حتى يصلني صوت من بعيد يصيح

وااااطيييييييي

زحمة يا مصر زحمة

2008-01-16T14:47:00.000+02:00

الاسبوع الماضي عدنا بعد حوالي 19 يوم قضيناها في المحروسة

لحظات كثيرة سعيدة واخرى مستفزة ومحزنة تزورني لتشغلني منذ عودتي

أحاول أن اتركها لحالها وادعوها أن تتركني لحالي لأبدأ ما على الانتهاء منه هنا

اقنع نفسي انه ربما بتدوينها في مكان ما ربما اتخلص منها كالعادة عدت باللهفة المعتادة والشوق للأهل والاصدقاء

قوبلت أنا أيضًا باللهفة والمشاعر الفياضة

السفر العامرة والعيش البلدي والجبنة البيضا

تركنا لزيارة الاماكن الفرعونية مساحة مهمة للصغيرة التي كانت تدرس تاريخ مصر في الترم الأول

استمتعت معها بزيارة سقارة والمتحف سقارة التي انتهيت لتوي من قراءة خبر في العدد الاخيرمن اخبار الادب يفيد بأن اعمال

الترميم تتسبب في سقوط بعض الاحجار

زرت فلفلة في وسط البلد ثلاث مرات واكلت طعمية

وركبت فلوكة في النيل

واتزرعت في فيصل ساعة كاملة في محاولة الوصول لآخره

الاسعار مازالت في ارتفاع مستمر والمواصلات ازدادت اختناقًا

شفت فيلم يوسف شاهين وفيلم خالد يوسف واكتأبت

قابلت اصحابي واتبسطت

لاحظت زيادة عدد اللاب توب ومستخدميه في الكافيهات المختلفة

وعدد العربيات زاد جدًا كمان واصبح الذهاب من مكان إلى آخر من الكوارث اليومية

وقدرت اهمية خدمات التوصيل للمنازل

مازالت كلمة حوار مستخدمة جدًا واضيفت كلمات جديدة للقاموس المصري زي كلمة يا معلم

!!!! في الجوازات شطبت الموظفة على اسمي بالثلث من على ورق الجواز الخاص ببنتي لأن اسم الاب موجود فبالتالي أنا ماليش لازمة

في الجوازات في المطار في الخروج الضابط (ولا الصول مش فاكرة) لما تقدمت زوجي اتقهر ونادى عليه يلومه انه سابني اطلع قدامه ... وطلب باسبوره هو الأول (بقى دة اسمه كلام برضه؟ يصح كده؟؟ كدة ده إيه معنديش فكرة

مازلت احلم بمصر التي كانت لنا، بالأمكنة والاشياء التي احببتها

مازلت ارى الامل في اعين من اعرفهم بغد افضل واحلم معهم بغد افضل انا ايضًا ارى المبادرات الفردية لمن يهتمون بمستقبل هذا البلد

وارى المؤسسات تزداد سوءًا ومواتًا

واشعرعند العودة، كما يحدث لي عادة، إني شجرة قطعوها ونقلوها مكان تاني

ترى يا مصر ماذا سيحدث لك ولي في المرة القادمة

مطرة، وضلمة وطاقة نور

2007-12-07T00:47:00.000+02:00

الجو مطرة بشعة

عادى ما احنا في بلاد الضباب

يوم زي كل الايام الممطرة الضبابية المظلمة

وياللا على المدرسة، وعلى الشغل

اليوم الشغل على مسافة سواقة مدتها ساعة

المساحة تعمل باقصى سرعتها في محاولة لترك مساحة بسيطة للرؤية

صوت محمد منير يعمل كخلفية للمشهد الدرامي

المشهد يزداد قسوة والسواقة تزداد صعوبة

حاجة عادية يعني، إيه الجديد اهدي كده وكملي

ياترى هوصل

عادي كل مرة بتقولي كدة وبتوصلي

آه يا اسمراني اللون ، حبيبي يا اسمراني

يا عيوني نسياكي عيون حبيبي الاسمراني

الواحد لازم يكون متفائل

في الجو ده بالذات الواحد لازم يفكر في حاجات حلوة

حاجة حلوة

الكورال والحفلة اللي جاية

الموسيقى وكلمات الاغاني الحلوة القديمة

انت رسيت وانا وسط الشوق حيران من غير مجاديف

استرجع سلسلة الإيميلات اللي قريتها

الحملة ضد ساويرس

قهوة الصبايا للمحجبات فقط

قصيدة نجم الاخيرة علشان انت مصري

افكر في العودة القريبة

وينتهي الطريق السريع

محمد نوح في خلفية كتابتي بيتكلم عن مصر

بيقطع حبل افكاري

كفاية كده النهاردة يا مدام بونجور

عودة القلم الضايع

2007-10-28T21:06:00.000+02:00

بالأمس وأنا احاول محاولة مضنية، كلفت اعصابي الكثير، لوضع بعض النظام لحياتي

بداية من مكتبي، عثرت عليه.

كنت ابحث عنه منذ فترة، قلمي الرصاص 0.7 والذي كان رفيقًا مخلصًا لعدة أعوام وتاه مني في بلاد الفرنجة الباردة.

ضايقني فقده، ليس بالقدر العظيم، إذ انني ومنذ فترة طويلة من حياتي اعطيت للاشياء مكانتها الطبيعية ولم اعد ارتبط بها.

فالأشياء للزوال، ويمكن الاستغناء عنها واستبدالها، بداية من القلم وصولاً إلى الكمبيوتر. وعندما يفقد المرء عزيزًا تفقد الاشياء مهما ارتفعت قيمتها اهميتها.

إذن فقلمي المسكين لم يحظ باهتمام كبير وبحث مضني، ولكن افتقدت يدي ثقله، غريبة ولكنها الحقيقة، لم استطع أن اجد بسهولة قلمًا مثله

استبدلته باقلام مختلفة، واستمرت الكتابة

لا اعرف ماذا حدث عندما وجدته بالأمس، فبالرغم من صعوبة اليوم، ذكرني ظهوره على مكتبي من جديد بما كنت استطيع انجازه خلال اليوم

ربما لم اشعر بذلك بالأمس، ولكنني اليوم شعرت أيضًا بالتفاؤل والفرح بأن قلمي الضايع عاد، امسكته وكتبت به كل ما احتجت لكتابته اليوم

نظرت إليه ووعدته بعودة العمل المضني وسهر الليالي

لم اذبح له العجل المثمن

ولكنني افسحت له مكان الصدارة على مكتبي

فها هو يقبع هناك في اتم راحة في الضوء بعد ان مكث شهورًا طويلة في ظلمات حقيبة مهملة

قلمي العزيز مرحبًا بعودتك

بحب المسرح

2007-10-07T22:22:00.000+02:00

اعتادت الذهاب إلى السينما منذ كانت في شهرها السادس

اتذكر أول فيلم ذهبناه سويا ومعنا م

كان فيلم ستيوارت ليتل

من المؤكد انها لم تفهم الكثير بالطبع

لكن خبرة التواجد أمام تلك الشاشة العملاقة والألوان

كانت كخبرة التواجد لأول مرة أمام الدبدوب الأبيض الضخم التي اهدته لها ر

الدهشة والاندهاش والانبهار

استمرت عادة السينما

ثم بحكم المهنة دخلنا في مرحلة المسرح

وللمسرح عندي ذكريات كثيرة

منذ الطفولة اتذكر كيف كانت فسحتنا الصيفية الممتعة حضور المسرحيات الجديدة

اتذكر مسرحيات مدبولي

ومسرحيتي المفضلة التي تقريبًا احفظها العيال كبرت عندما رأيتها للمرة الأولى على خشبة المسرح

ومسرحية مدرسة المشاغبين التي شاهدناها مرتين على المسرح، مرة نصفها فقط ثم حدث عطل

فني عند مشهد فرقعة الناظر وخرج سعيد صالح واعتذر وطلب منا العودة في اليوم التالي

حتى ريا وسكينة اتذكر أنني رأيتها على خشبة المسرح في الاسكندرية كالعادة

اسكندرية اللي وحشتني جدًا

ياه ه ه ه مصر ومسرح زمان

ثم توقفنا عن العادة العائلية الجميلة لتدهور حال المسرح

وبدأت مرحلة المسرح التجريبي

سنوات طوال قضيتها في المسرح التجريبي مع اعضاء هيئة التحكيم

ليس لمشاهدة العروض فقط ولكن للمساعدة على التواصل بين الأعضاء من جنسيات مختلفة

في الاجتماعات ايضًا، تعلمت الكثير عن المسرح وتقنياته

كانت مرحلة الاستمتاع بالعروض الجميلة في الصوت والضوء أو مسرح الغوري أو البيوت القديمة

أو التزويغ أحيانًا من العروض العجيبة

لحظات ممتعة ومسلية اتذكرها: وجوه النقاد

حورات ورؤية المشاهير عن قرب

وكانت بعض العروض تسبب لي الدهشة مثل الدبدوب الأبيض الكبير

اتذكر حتى اليوم العرض الذي قدمته إنجلترا في أحد الدورات وكانت فكرته تعتمد على بكر سوليتيب من نوع خاص لصناعة الديكورات

بدأ المسرح الديجيتال يشغلني منذ عدة أشهر

وقرأت عنه الكثير وترجمت ايضًا

ولكن بالأمس عاشت معي صغيرتي أيضًا خبرة المسرح الرقمي

مسرح للأطفال هوارد الصغير وهوارد الكبير

كان حماسي للمسرحية انها سترى على مستوى مصغر ما أقرأ عنه منذ فترة

ستكتشف امكانات الكمبيوتر

سيكون لقاء من النوع القريب مع الابعاد الثلاثية ونظارتها الخاصة

لكن أكثر ما احبه في مسرح الاطفال هنا هو ذلك التفاعل بين الممثل أو المؤدي والطفل

الحوار المستمر وسقوط الحائط الرابع تمامًا

فالأطفال في كل العروض التي اصطحبت فيها صغيرتي يشاركون بطريقة أو بأخرى في العرض إنه الفن، القدرة على الابداع والخيال

واستخدام كل الوسائل للتجديد والإبهار

أنا بقى بحب المسرح :)

الا تستطيع أن تمكث معي بعض الوقت؟

2007-09-30T12:06:00.000+02:00

انظر إليها وابتسم: لم اعد اعرف ماذا افعل معك، قولي لي أنت؟

تنظر إلي وتقول: فقط اعطني بعض الوقت

**************

ينتظرونا في الصباح، كل صباح مدة اقامتنا، بفرح وحماس

!! شباب مصر جايين يلعبوا معانا!

اتذكر بعض لقطات من ايامنا هناك في طهطا

صعيد مصر الجميل

في المساء نبدأ بإعداد الألعاب والبرنامج الحافل للأطفال

فترة من الحياة مختلفة مرت الأعوام ومازال طعم مربى البنبوني في فمي

حتى وإن لم يعد مانحها الاسم موجودًا بيننا الآن

اتذكر اغنية الأميرة والأقزام السبعة لتشجيعهم على غسيل وجوههم في الصباح

قرررب من الحوض ومد إيديك تلقى الدنيا بتضحك حواليك

بررررررربرررررربرررر

الرز المعجن الذي علينا تناوله اكثر من مرة

في ناس مش لاقية تاكل وانتم عايزين ترموا الأكل

طيب ما ينفعش نبعتهلهم

لوحة العرايس الكبيرة التي رسمناها كخلفية لمسرحنا في احتفال الوداع

الرحلة النيلية والمراكب الورقية أخذناها معنا ليترك الأولاد أحلامهم تبحر بداخلها

اتذكر كل هذا واكثر

ولكن ستبقى ذكرى هذه الليلة راسخة في ذهني إلى الأبد

التعب هو السمة الغالبة علينا جميعًا

نصعد إلى سطح المنزل بعد يوم حافل من اللعب والتنظيف

الاعداد لليوم التالي والتقييم

نستند بظهورنا على سور السطوح ونستمع إلى التأمل لنبدأ الصلاة

السماء صافية والجو صيفي جميل

تحيط بنا نسمة هواء خالية من التلوث

رأسي تسقط على كتف الجالسة بجواري

ولكن الصوت يأتيني من بعيد

ألا تستطيع أن تمكث معي بعض الوقت؟؟؟

****************

يوم عادي

الذهاب إلى المدرسة

محاولة الانتهاء من المهام المنزلية

العودة إلى المدرسة مرة أخرى

محاولة الترجمة المضنية خلال النهار

والليل

اجد نفسي في فراشي متعبة ولكنني وبعد مرور كل تلك الأعوام مازلت اسمع

ألا تستطيع أن تمكث معي بعض الوقت ؟؟؟

رهبان وراهبات يقودون الثورة

2007-09-27T18:01:00.000+02:00

الرهبان البوذيون في بورما يقودون الثورة للمرة الأولى ضد الحكم العسكري

المشهد الذي اراه يوميًا على قنوات البي بي سي: مئات من المواطنين يحيط بهم الرهبان من اليمين و اليسار ويقودونهم

كبرواز أحمر لصورة مختلفة

جميعهم حليقي الرأس ويرتدون الاحمر،في الأيام الأولى كانوا يوزعون الأغصان الخضراء على الشعب

في اليوم العاشر بدأت قوات الجيش تطلق نيرانها

لا أحد يعلم التفاصيل منعوا الإعلام الأجنبي من التواجد في الشوارع

الاخبار تصل عن طريق المدونين وتصوير الهواة

ترى هل سيحصل شعب بورما على استقلاله بعد 45 سنة تقريبا من الحكم العسكري

ترى هل سيتعاون معهم المجتع الدولي

الطلبة كانوا يحملون لافتات كتبوا عليها رجاء لإنجلترا لتوقف استثماراتها في بورما

روسيا والصين يتعهدان برفض أي مقاطعة أو عقوبات دولية

ترى هل سيتمكن الشعب بمساعدة الرهبان من الصمود؟

عام 1988 قتل الجيش 3000 مواطن في ثورة ضد الحكم

الصورة من البي بي سي

نفسي اتعلم

2007-09-25T13:03:00.000+02:00

نفسي اتعلم اهدا بجد من جوا

نفسي اتعلم أقدر الموجود عندي تقدير طويل المدى

نفسي اتعلم إني مش لازم اقرا اخبار مصر لما اصحى الصبح في كل الجرايد الممكنة

ان في حاجات في الدنيا دي بتحصل من غير سبب ولازم اتعايش معاها

ان اصحابي لما مش بيسألوا علىّ مش معناه انهم نسيوني

أن الناس مش لازم ترد بالسرعة نفسها

ان الشغل دايما هتكون فيه مشاكل وناس متعبة

مقلقش طول الوقت على كل حاجة

أن بنتي نعمة من عند ربنا وهو هيحافظ عليها

نفسي اتعلم اصدق أن الشمس بتطلع في كل مكان حتى هنا بس يمكن مستخبية

إني مخفش من بكرة ويكفيني النهاردة باللي فيه

فاتت ثلاث سنوات

2007-09-15T09:34:00.000+02:00

أيوه فاتت ثلاث سنين

اتذكر المشهد الأخير بيننا بوضوح وكأنه بالأمس

أتذكر كم كنتِ ضعيفة ومتعبة وكم حاولتِ التظاهر بعكس ذلك

أتذكر مشاعري وقتها بالخوف من أنها ربما تكون المرة الأخيرة

ومحاولاتي المستميتة لاتظاهر بالشجاعة حتى أمام نفسي

لعقلنة الموقف برمته والصلاة لترتاحي من آلامك

رفضتِ العلاج بيأس

وكأنك اخترتِ هذا المصير

اوصيتنا خيرًا بشريكك وآثرت الرحيل

في هذا المشهد الأخير اتذكرك تقفين أمامي

تبتسمين في هدوء يشوبه الخوف وتقولين إتها المرة الأخيرة

أرفض ماتقولينه بتهريج واثق

ولا امكث بين احضانك

احاول اقناعك واقناعي أن القدر سيمنحنا مدة أطول

لم أندم على لحظة مضت في حياتي أكثر من هذه اللحظة

لماذا لم امكث مدة أطول في حضنك في ذلك اليوم ؟

لماذا تظاهرت بالشجاعة وحاولت أن اخفف علينا وطأة الموقف؟

لماذا وأنا أعلم ماذا سيحدث حاولت أنا أيضًا رفض الفكرة ؟

لماذا لم اطلق العنان لمشاعري وقتها ولمخاوفي ؟

عجيبة تلك اللحظات عندما نتذكرها وندرك بلاهة تصرفاتنا

ماذا تفعل؟ فيما تفكر؟

2007-09-07T12:16:00.000+02:00

انظر إلى صورتك الموضوعة أمامي

إلى عينيك تنظران إليّ نظرتك المليئة بالحنان

وكأنك كنت تعرف أنها النظرة التي ستؤنسنا جميعًا بعد أن تتركنا

لا استطيع أن أمنع نفسي من ان اسأل: هل تفكر في أنت أيضًأ؟ هل تتذكرني حيث أنت؟

غامض هو ذلك الانتقال بالرغم ما يمنحه إيماني لي من رؤية جميلة له بل ورائعة

لكن إذا ابتعد عنا حبيب، عزيز

لا نستطيع أن نتوقف عن التساؤل، تُرى ماذا يفعل؟ تُرى هل يفكر فيّ الآن؟

ولكننا في هذه الحالة سعداء الحظ

في عصر التليفون ووسائل الإتصال الحديثة، إذا اردنا، سنحصل على إجابة ما

ولكن، وأنا هنا وأنت هناك، ليس بيننا وسائل اثصال

كيف لي أن أعرف؟

يبقى السؤال دائمًا معلقًا هل تفكر في أنت أيضًا؟ هل يمكنك أن تراني؟ هل يمكنك الاستماع إلى صلواتي؟ هل تشعر كم

افتقدك؟

تمر على لحظات كثيرة احتاج فيها لوجودك، لنصيحتك، لتحكي لي شيئًا ما كما اعتدت اتذكر طريقتك الفريدة الآن في حكي الأشياء، ووضع عنصر التشويق بين كل عبارة وأخرى، والتوقف فجأة

في اللحظة الحاسمة لنبدأ نحن في الاعتراض وطلب النهاية والخلاصة التي لا تأتي عادة بسهولة

ربما لأننا لو وصلنا إليها سيذهب كل منا لاستكمال ما كان يفعله

وانت تريدنا أن نمكث معك مدة أطول

تُرى هل تسمعني؟

هل لديك ما تريد أن تحكيه لنا؟

لديّ أنا حكايات كثيرة

أحكيها لك في كل وقت

أحكيها لك بمجرد أن تحدث

بل أحيانًا وهي تحدث

وحشتني قوي

يا ترى لسه زي ما انت؟؟؟؟

2007-09-04T23:52:00.001+03:00

يا ترى

2007-08-19T18:09:00.000+03:00

يا ترى مستنيين إيه؟؟؟

ولغاية أمتى؟؟؟

يجب ولابد

2007-08-16T00:19:00.000+03:00

تحاول الاستيقاظ مبكرًا كل يوم في الصباح

تنزع نفسها بصعوبة من الراحة ودفء الفراش

رغم نومها المتأخر والبرد الغريب في اغسطس

وعدت بالانتهاء من شيء وتحاول تنفيذ وعدها

لأسباب خارجة عن الإرادة تبخرت أيضًا أحلام السفر ولقاء الأحباء

اختزلت حلم الإجازة في حلم أصغر: ألا يكون هناك شيء يجب ولابد عمله لمدة أربعة أيام

تحاول بهذا الحلم استعادة شعور افتقدته لسنوات طويلة

فالشعور الأبدي المصاحب لها هو أن هناك دائمًا شيء ما يجب عمله

يجب الانتهاء من ... أو الذهاب إلي ... او القيام ب..

تعددت الوسائل والمهام والوجوب واحد

تشعر الآن بالتعب والتفكير من كل ما يجب ولابد عمله

عاشت فترة طويلة تعتز بالقوائم التي تسرد فيها ما يجب عمله،

على أساس الأهمية وبتحديد الفترة

كانت تلك القوائم تعني لها أنها مازالت على قيد الحياة

تفعل، وتنجز وكلما طالت القائمة كلما شعرت بالفخر معندهاش وقت ومش فاضية

الآن استبدلت القوائم بوريقات صغيرة تتناثر على المكتب تحاول بها التغلب على آثار الزمن الذي بدأت تتسرب إلى قدرتها على التذكر

ولكن في مكان ما في عقلها مازالت القائمة تظهر من حين لآخر

مازال هناك الكثير يجب عمله

تطلب بتضرع: بضعة أيام فقط تستمتع فيها بالراحة الذهنية

أجازة من التفكير والقلق

فترة صغيرة لا ترى فيها من الاشياء سوى ما يظهر لها

تستمع فيبها بالبشر والموسيقى، بالطبيعة والاختراعات

ربما استطاعت أن تستمتع ببرد اغسطس الغريب أيضًا

تغمض عيناها وتستجمع قواها

الآن يجب أن تعود لعملها مرة أخرى

ربما ينتهي في الموعد ويتحقق الحلم

في مثل هذا اليوم عام 1998

2007-08-01T20:14:00.001+03:00

كان الجو شديد الحرارة

ربما ليس مثل اليوم في القاهرة

ولكنني أتذكر أن العرق كان عدونا اللدود

الاستيقاظ مبكرًا ومحاولة تحضير كل شئ في موعده

أبي متعب، ومتوتر، سأتزوج وسأتركه هو وأمي

شغلتهما سنوات بعد زواج أخي الثالث

وكنت مثل "الخنفسة الصغيرة " التي ترفض الزواج

ولكن جاءت ساعتي ووجدت من أرغب في استكمال حياتي معه

الجميع حولي، كل شيء صار كما اتفقنا عليه

زوجة أخي هى من ستضع لي ماكياجي

لن تكون هناك حفلة بعد صلاة الإكليل في الكنيسة

قضيت ساعات طويلة أقنع أبي أنني أريد أن أكتفي بالصلاة

وسأكون سعيدة هكذا وهذا ما اتفقت أنا وشريكي عليه

أجهز في موعدي وانتظر

تأخر العريس !!!!

بدأت حالة الجرى لحظة وصوله

الطريق كان زحمة!!!

صديقتي تجري لتقنع استوديو التصوير بألا يغلق أبوابه

أخي يقود السيارة بأقصى سرعة

أرفص الابتسام

أقتنع أنه لابد وأن أفوت هذا الحدث العارض

بتحصل

ندخل الكنيسة

ابتسم لأصدقائي واحبائي

الساعة بعد العاشرة مساء والحر لا يطاق

تبدأ الصلاة وينطلق صوت أخي يسلمني لشريكي

"اسمعي با ابنه وانصتي سمعك وانسي شعبك وبيت أبيك"

من أولها

بجلس رهبان الفرنسيسكان بزبهم البني صفًا واحدًا

وأرى أمي تبتسم في هدوء متوترة لتعب أبي

الصلاة تسير في هدوء شديد

فرحة اصدقائي وأهلي تسعدني

فكرة الحياة الجديدة تؤرفني

****

اليوم وأنا اخبر ابنتي الصغيرة

زي النهاردة كان فرحي

قالت آه سنة 1998

وحضنتني بابتسامة متحمسة

الفكرة في أن الواحد يفتكر ويحتفل حلوة

أنظر إليها وابتسم

أنت اللي حلوة

الموت

2007-07-19T13:35:00.000+03:00

افتح بريدي الالكتروني كالمعتاد في صباح أحد الأيام العادية

يفاجئني إيميل ينقل إليّ خبر وفاة سها جابر عصفور

عمرها 38 عام توفت هي وتوأمها عير المكتمل

ماتت هي وطفليها

ماتت وهي تحاول اسعاد من حولها بالانجاب

لم اعرف ماذا افعل

بماذا اشعر

لم اعرف سها شخصيًا، ولكنى أعرف أبيها

وأنا أيضًا كنت حبيبة أبي

الذي اكرمه الله فرحل وأولاده واحفاده حوله

يالقسوة الحياة

ماذا يمكن أن نقول لابيها او لأمها

لماذا؟ لماذا يمر البعض بتلك التجارب المؤلمة ؟

أصلي قي عمق قلبي صلاتي اليومية

لا تدخلنا في تجربة

مات الكثيرون أمامي

ولكن يصدمني كما يصدم الجميع أن يرحل الابناء مبكرًا

يمزق قلبي، وخاصة بعدما اصبحت أم

أعلم ان كلنا سنرحل يوم ما

ولكن يبدو أننا كلنا نتوقع الرحيل المرتب

ولكن الموت يحصد من يريد وقتما يريد

يبدو ان علينا أن ننتظر حضوره في أي لحظة

وأن نعلم أن لكل شيء نهاية

ولا شيء يستمر إلى الأبد

فهو الموت

حقيقة الحياة

الشكوى تصد عمل الله

2007-07-02T12:27:00.001+03:00

أحاول العودة مرة أخرى لبيتي الذي تركته منذ فترة

سؤال جدو المستمر يشعرني ان هناك من يزور بيتي المتواضع

وينتظر عودتي

شعور مختلف

أشعر بأنني في احتياج للتأمل فيما حولي

وفيما يدور في داخلي ايضًا

لست في أحسن حال، ويجب أن أبدأ الاعتراف بذلك

محاولة تجاهل هذا الشعور والاستمرار

لا يؤدي سوى لتراكم القلق وزيادة الألم.

أقرأ بالأمس أول تمحيكة لرامي وتستوقفني العبارة "الشكوى تصدّ عمل الله، والشكر يفتح القلب

أرسل التمحيكة لاصدقائي

وأفكر، هل بدأت أصد بعدم رضاي في الفترة الأخيرة عمل الله أنا أيضأ

كنت قد بدأت بالشعور في الرغبة للتمحك في الحياة منذ فترة

رغبت في الانضمام لتماحيك لأبحث عن أشيائي الصغبرة التي لم أعد اراها كما اعتدت خفت من قلة الوقت وأن يتحول شئ جميل لالتزام بغيض بعد فترة

فقررت الاكتفاء بالاطلاع على تماحيك الآخرين

أعرف أن الكثير في حياتي يبعث على الشكر

ولكنني لم أعد أقوى حتى على النظر

أشعر بالتعب الشديد، بالحزن

حزن غريب لا يتيح لي الاستمتاع بأسباب الفرح والشكر الموجودة لدى بالفعل

أحاول السيطرة عليه كل يوم

أحاول التماس الاعذار لنفسي أن لهذا اسباب أخرى تجاهلتها كثيرًا

ربما علىّ الآن أن أترك لها العنان لتخرج وتريحني

تقول ابنتي عندما تحاول السيطرة على رغبتها في البكاء: بس زوري بيوجع ومش قادرة،

أشعر أنا أيضًا كثيرًا هذه الأيام بأن: زوري بيوجع

أرفض أن أكون شخص كئيب، لم اعتد على ذلك

عادة لا أترك نفسي فريسة للمضايقة

وربما يرفض هذا احبائي أيضًا، فأحاول التظاهر بخلاف ما أشعر لأرضيهم

بس لسه برضه زوري بيوجع

وأعتقد أنه في الداخل أشياء يجب أن أعمل على التخلص منها

عندما اكتشفها

لا أقوى على التظاهر، لن أقمع مشاعري

سأترك العنان لحزني ليظهر

ليأخذ ما يرغب من وقت حتى أن بدا ذلك تغيير سلبي حدث لي في هذه الفترة

بل سأشكر على أنني مازلت استطيع التعبير عنه

وأنني مازلت استطيع التعبير عن ضيقي لصديق لن يمل سماعي ولن يشعر بالضيق

لن تصد شكواي قط عمله

ولن تتوقف محبته بسبب لحظة ضيق أمر بها في حياتي

الصورة

2007-06-03T22:43:00.000+03:00

أنظر إلي صورة لي عمرها ثلاث سنوات

واتذكر كيف لم أكن أشعر بارتياح لم كنت عليه وقتها

واتأمل الصورة لأجد أنها أفضل مائة مرة مما أنا فيه الآن

وأحاول أن أتأمل الموقف

ربما حان الوقت لأحاول أن أقبل ما أنا عليه

قبل أن يزداد الوضع سوءًا

شوية حاجات ومحتاجات

2007-05-13T22:10:00.000+03:00

حاجات كثيرة في دماغي من غير ترتيب معين، مجرد احساس أني عايزة اكتب علشان منساش

حاجات كتير كان نفسي اكتب عنها من وقت ما رجعت من مصر وانشغلت

وبعدين نسيت هو أنا كنت عايزة اكتب عن إيه

وبعدين لقيت الحاجات بتحصل بسرعة

وقررت ان

النهاردة عايزة اكتب عن

صاحبتي اللي قابلتها امبارح

السنة الجاية هتكمل خمسين سنة

إيطالية عايشة في انجلترا من 25 سنة

أول مرة قابلتها كانت من ثلاث سنين تقريبًا

وكانت حالتها النفسية سيئة، كانت بتحب شخص وعايشين مع بعض من فترة ومش عايز يتجوز

خذت قرارها انها هي عايزة تتجوز ولازم تلاقي الشخص المناسب

كان القرار صعب وتلته عملية جراحية صعبة تسببت ليها في مشاكل كثيرة

امبارح قابلتها ومعاها البوم الفرح

اتجوزت وكانت سعيدة

صور الفرح تحفة وهي عروسة جميلة

كانت بتحكي لي عن متاعب المونوبوز

وبتقول بكل بساطة أنا ما اتجوزتش علشان احتياج جنسي

أنا اتجوزت لاحتياج انساني بالرفقة

ده بجد بقى

ده مش مجرد كلام

الواحد ممكن يلاقي شخص يشارك حياته في مشارف الخمسين

الواحد ممكن فعلاً يلاقي السعادة اللي بيدور عليها

***********

النهاردة ولأول مرة عرفت أن بعد مجهود من مجموعات حقوق المرأة في مصر

أصبح في وثيقة الجواز ملحق يمكن فيه أن تكتب المرأة شروطها

وعرفت أن مش ناس كثير بتعرف عنه حاجة لأن المأذون بينصح العريس بانه يخبيه

حد كان يعرف حاجة عن الموضوع ده؟؟؟

************

عايزانا نتفائل بأن بكرة هيكون أفضل

وجايز جمال يغير

ولما شرحنالها أن المسألة صعبة

بدأت تحلم تبقى رئيس جمهورية على طراز روبن هود

تاخذ من الغني وتدي للفقير

بس مش هتخلي حد فقير

كل الناس لازم تعيش كويس

قعدنا نحلم ونتخيل ونخطط ونقول كلام كبير عن العدالة وتحسين مستوى المعيشة والانتاج

وافتكرت سعيد بتاع اوبريت الحصان الخشب

وهوبيقول : وفضلت أحلم بالعيش وأبويا ميضربنيش

واني شاطر ومذاكر

لغاية ما العربية خبتطه ومات

*********

الاسبوع اللي فات اكتشفت أن أنجوي (العصير) بيتباع في السوبر ماركت هنا

وطبعًا جرى رحت اشتري مانجة وجوافة

فرحت وأنا شايفة

made in Egypt

بالخط العريض مكتوبة

ويافرحة ماتمت خدها سوء التصنيع وطار

غطاء العلبة بايظ

**************

وبمناسبة التصنيع

اشتريت شريط تامر حسني الجديد آخر مرة كنت في مصر

لقيت وش فاضي

والغريبة أني اشتريته من فيرجين

مش من عربية شرايط مضروبة

ياللا يمكن المنتج عايز يقول إن الوشين زي بعض

أو زي الصعيدي اللي حب يقعد في هدوء شغل شريط فاضي

******************

عن أمينة وحكاياتها

2007-04-28T10:12:00.000+03:00

رجعت من مصر كالعادة بكمية لا بأس بها من الكتب (بالإضافة للصور وجرعة الحب المحترمة للفترة الجاية وشوية عيش بلدي وكام قالب جبنة بيضة براميلي والمزيد من الاحباط) . كالعادة، تكون روايات ميريت زادى وزوادي، فكلمعتاد في كل زيارة أروح أزور الدار، اتناقش مع صاحبها عن تأخير النشر، وانسى كل شىء أمام الإصدارات الجديدة الكثيرة... وأخرج من هناك أحمل في يدي أكياسًا بلاستيكية مليانة بالكتب، وكعادة مشوار وسط البلد، نروح مدبولي ندور على حاجات منلقيهاش، وبعدين الشروق، ونقف عند فلفلة ناكل فول وطعمية. أصبحت زيارة وسط البلد من الطقوس الجميلة لزيارة مصر. وأشعر عادة بعدها بالانتعاش لأن عندي زخائري من الكتب للفترة القادمة

في الزيارة دي كنت طبعًا بدور على حاجات معينة قريت عنها، تاكسي الخميسي، شيكاخو الأسواني وأمينة حسام. في الحقيقة لقيت التاكس وشيكاخو عندي خلاص، صاحبتي الجميلة كانت اشترتهملي من المعرض، وكان الهدف التالي أمينة، وعند ميريت لقيت حكايات أمينة، اخذت منها ثلاث نسخ. ولم استطع البدء في أمينة إلا عند العودة إلى هنا. ولقيت أمينة بتروح معايا في كل مكان، الشغل، درس الباليه بتاع بنتي، أي مكان بيكون عندي فيه فرصة قراية، مكنتش قادرة اسيبها.

وده مش لأن الحدوته مثيرة والاحداث متشابكة والواحد عايز يعرف هيحصل إيه للابطال، ولكن للاستمتاع بالصحبة، متعة وجود شخصيات تنقلك إلى عالم آخر في وسط الزحمة عالم خيالي، طفولي جميل مليان بحكمة زمن نتمنى أن يعود.

حسيت في كل لحظة، ومع كل حكاية أن أمينة بتتكلم معايا أنا كمان، فكرتني بستي وبطريقة أمي. تمنيت لو في كل بيت في مصر موجودة أمينة تعلم أحفادها ميغنوش لوحدهم، وتشجعهم وترقيهم لما يكتبوا الحواديت، تكلمهم عن حكمة الشعوب المختلفة، وتقولهم (على فكرة البوذيون هؤلاء قوم طيبن يؤمنون بالأديان جميعًا ويحترمونها)، وتكلمهم عن الموت بالعذوبة والروعة وهي بتقول ببساطة لحفيدها :

أموت؟ أما أنت عبيط صحيح.. هو أنت سمعت مزيكة؟

مزيكة ايه؟

هو أنت فاكر الموت بييجي على طول؟ أول ما ييجي وقتي تلاقي فرقة موسيقى كلها ملايكة دخلت الأوضة... واحد معاه كمنجة وواحد عود وناري وقيثارة ويبتدوا يعزفوا وبعدين يقولولي ياللا بقى معانا.. وراهم بتكون في طاقة نور فيها جدك وأبويا وأمي وكل أصحابي اللي سبقوني وكلهم واقفين مبسوطين وبيشاورا بايديهم ويقولولي تعالي .. وبعدين صوت المزيكة يعلا جدًا وتلاقي روحي سابت جسمي وطلعت لفت في كل حتق في البيت أودعها وأقول لها مع السلامة وبعدين آجي لكل واحد ابوسكم وأقول أوعوا تزعلوا ولا تعيطوا...

فكرتني بآخر بوسة أخذتها من أبويا

والحكايات بسيطة منها حكايات أمينة وحكايات عن أمينة وحكايات اتحكت لأمينة

وعن حكايات أمينة اتكتبت حاجات كتير

منها اللي في أخبار الأدب هنا وهنا

ومنها عند حسام فخر في البلوج بتاعه هنا وهنا -

أبو الفصاد

2007-04-22T20:17:00.000+02:00

الشهر ده كان عيد ميلادي التسعة وثلاثين.... حاجة لذيذة وغريبة الناس كلها قالت لي خلاص مش لازم نقول السن بعد الثلاثين بس أنا مش لاقية في الحقيقة سبب وجيه للموضوع ده الواحد عاش سنين وعمل حاجات فرحان بيها أو أتعلم منها ينكر وجودها ليه وبعدين أنا فرحانة إني بأكبر ... أكيد مش هنبسط قوي لو التجاعيد بدأت والكرمشة بس هعرف اتعامل معاهم وانبسط زي ما الدنيا علمتني اتعامل مع حاجات كتير المهم عيد ميلادي السنة دي كان في المحروسة كان بقالي فترة بعمله بعيد عن اهلي واصحابي لكن المرة دي كان مختلف احتفلت أكثر من مرة، زي زمان قبل ما أمشي جارتي الانجليزية اللذيذة عملت لي تورتة تحفة وفي مصر مرة مع أمي وأخواتي وأولاد اخواتي مرة مع اصحابي مرة مع عيلة شريكي العزيز وفوجئت لما رجعت هنا أن زمايلي كمان بيحتفلوا بي والنهاردة جارتي اللذيذة احتفلت بي وهي بتحتفل بعيد ميلاد بنتها حاجة كده أخر دلع... طول عمري باحب يوم عيد ميلادي بأحوش لنفسي وأجيب لي هدية وادلعني

مع أن فيه ناس كثيرة بتقوم بالمهمة دي

حتى بنوتي السنة دي رسمت لي بانرز وعملت لي كروت كثيرة ومن الطقوس المتبعة اقعد اكتب عن السنة اللي عدت واشوف عملت إيه ومعملتش إيه وأراجع السنة وأعمل خطة للسنة الجديدة لكن السنة دي كنت مكتفية بالحب اللي اخذته من الناس اللي حواليه

والزيطة والزمبليطة اللي كانت في الصالون (يا ست هانم( ومكنتش عايزه التزم بأي طقوس

وكالعادة كان الفريق موجود

وكاميراتهم كمان اللي صورتهم مع بعض

وكان معاهم كمان أولادهم

حاجة جميلة خالص

لما تشوف أولاد أولادك

بيحضروا عيد ميلادك

واصحابك واهلك مبسوطين بيك

الواحد يقعد يسأل نفسه بعد كده

إيه تطلبي يا نفسي فوق كل ده

العودة

2007-04-21T11:44:00.000+02:00

ولما أذنت الشمس بالمغيب، عدنا من حيث أتينا عبارة كان أبي يقولها دائمًا عند العودة وها نحن عدنا إلى هنا مرة أخرى بعد إجازة سريعة في المحروسة كانت رحلة العودة مرهقة إلى حد كبير بسبب العاصفة الترابية التي اجتاحت مصر يومها وكوميدية إلى حد كبير التنظيم في المطار وطريقة النداء على الركاب، لا يمكن تسميته شيء سوى "مسخرة" فجأة قالوا لنا إن علينا إخلاء الصالة بدأت الهرجلة ثم لم يجد الموظفون سوى اصواتهم (دون أي وسائل تكنولوجية حديثة متوقعة في أي مطار) لينادوا علينا لندن لندن، باريس باريس وطبعًا احنا على طول افتكرنا عتبة عتبة، رمسيس رمسيس *************

التمكن من الوصول وركوب القطار قبلها بدقيقة شيء شبه معجزي يكفي تأمله وتأمل الموقف من البداية في صمت ***********

كان الشعور بالعودة عجيبًا بالرغم من أنني قضيت في القاهرة حوالي 15 يومًا مرت بسرعة بسرعة شديدة كمان إلا أنني عدت إلى هنا وكأنني لم أكن هنا لفترة أطول في ليلة العودة أخذت أنظر للبيت باستغراب محاولة للتذكر إذ كنت تركته هكذا احساس غريب احساس بالغربة ***** أنا عن الزيارة والناس ومصر وعيد ميلادي وأمينة وحكاياتها فلنا أحاديث أخرى

الاحتياج إلى آخر

2007-03-17T20:41:00.000+02:00

شيء جميل أن يكون معك شخص يشهد على ما يحدث لك من أحداث

رفيق در ب وشريك في حدث أو أحداث

صديق أو زوج ، ابن أو ابنة، أخ أو أخت، أم أو أب

شخص وجوده يمنح لحياتك معنى

شخص أو أشخاص

شخص تجمعك معه أحداث وذكريات تتحدثون وتضحكون عند تذكرها

مثل حكاية عم عليمي التي لا اتوقف عن الضحك عند تذكرها

أشخاص شعرت أنك كبرت بهم ومعهم

أشخاص يمنحون معنى ومذاق خاص للحياة

اليوم وأنا أقرأ مقالة للغيطاني عن حكايات أمينة لحسام فخر

والجزء الذي تقول فيه الجدة: أهو في الدنيا فيه حاجات زي الغنا ماتبقاش حلوة لو الواحد عملها لوحده، لازم يكون معاه شريك عشان يحس بجمالها الحقيقي. ماتغنيش لوحدك يانور عيني.. ماتغنيش لوحدك ابدا..'

وبغض النظر عن الدرس الذي أرادت الجدة اعطائه للحفيد

إلا أن الغنا من أجمل الأمثلة للأشياء التي لا يمكن الاستمتاع بها "بجد" إلا في وجود آخر أو آخرين

فجأة أعادت لذهني تلك العبارة كل العبارات التي تحمل المعنى نفسه من أشخاص مختلفبن في مناسبات مختلفة

الجنة من غبر ناس ماتنداس - مثل سمعته من أمي

أنا بأحب أتفرج على الفيلم لما يجي في التلفزيون، بأحس إني مش لوحدي، ناس تانية بتتفرج معايا -

اختي لترد علىّ لما قلتلها مش لازم نتفرج على الفيلم دلوقتي ما هو عندنا دي في دي

أنا بأعتبر أن زوجتي شاهد على حياتي، شاهد على أعمالي، لا أتخيل نفسي وحيد في الدنيا -

زميلي الإيطالي يتحدث لزميل إيطالي آخر يرفص فكرة الزواج

لا استطيع الاستمتاع بشيء وحدي، أشعر بعد يوم أو اثنين بالملل الشديد وأشعر بالرغبة في أن أشارك مع استمتع به مع أحد

صديق عندما كنا نتحدث عن قيمة وجود الآخر في حياتنا

، ممكن اتفرج على التلفزيون -

ممكن اتفرجي

طيب اتفرجي معايا

مش عايزة

مش بأحب اتفرج لوحدي

حاضر ياللا نتفرج سوا، وبلاها شغل

حوار يومي بيني أنا وأبنتي أحيانًا وهي وأبيها أحيان أخرى

ولشريكي كلمات أخرى كثيرة تلخصها هذه الاغنية

مقتطفات من مكالمات

2007-03-04T11:17:00.000+02:00

التليفون اختراع مهم جدُا أعرف اهميته في الحياة منذ فترة، وازاددت معرفتي لأهميته بعد السفر طبعًا

ويعتمد ما أقوم به في عملي على التليفون واحيانًا على الويب شات والإيميل ولكن اساسًا على التليفون

في نهاية اليوم ارغب في التوقف عن الرد عليه أو حتى سماع رنته

ولكن ما باليد حيلة

عندما يكون هو الوسيلة الاساسية للاتصال بالاحباء

من لا يستطيع منهم التواصل بالوسائل الحديثة الأخرى

والاستمتاع بصوتهم الذي يبعث الدفء في جو الشتاء البارد

مكالمات أمي المعتادة

والتي ربما نكرر فيها الكثير من العبارات شىء أساسي

أعيش به

مكالمات شريكي البعيد خلال اليوم نتبادل فيها اخبارنا واخبار الصغيرة

وعبارات التشجيع

وقرب اللقاء

ولوعة الفراق

وهناك مكالمات اخرى تترك دائمًا ابتسامة عريضة على وجهي في نهايتها

مكالمات خاصة

بالأمس تحدثت إليهن

أفتقدهن جمبعُا

صديقتي الجميلة اخبرتني بأنهم سيلتقون في الصباح

لولا حرصها على ابلاغي بالتفاصبل الصغيرة للحياة هناك

لكان احساسي بالغربة أكثر بشاعة

بالرغم من التزاماتها الكثيرة فإنها تجد الوقت لأن تكتب لي وتخبرني في كل وقت

اشكرك صديقتي-ابنتي

اتصل بهن

ترد علىّ وتعطي التليفون لبيردي التي رزقت بمولودها الثاني منذ فترة

اسألها لماذا لا ترد على أي شيء

تضحك وتبلغني بالكوارث التي تحدث لها

وتضيف "بس أنا بقرا البلوج بتاعك كل يوم" ابتسم وأقول

لكنني لا اكتب كل يوم ولن اطمئن عليك بهذه الطريقة

تضيف ولكنني اقرأه حتى الأشياء القديمة

أشعر لأول مرة بأهمية هذا المكان الافتراضي

فهي تزورني في بيتي وتجدني بين سطوره

ثم تضيف بصوتها الطفولي

عرفتي أن م حامل

اتحدث مع م التي لا تزال غير مقتعة بالخبر

نتفق على زيارة إلى منزلها عند العودة

ادرك أنني اتحدث من الموبايل

والعداد بيعد

انهي المكالمة على مضض

وابعث رسالة لزهرة الصحراء أزف لها الخبر السعيد

************

رسالة أخرى تصلني من إيطاليا

تخبرني أن العزيز كلفت وصل إلي بيزا

حيث سيجرى العملية هناك

اطلب أرقام التلبفونات

اتصل به، يستغرب من سرعة معرفتي بالنمرة التي اخذها منذ قليل

صوته يحمل نبرة مختلفة من التفاؤل

افرح لفرحه واستأذن في الاتصال مرات أخرى للاطمئنان

أفكر كم هو جميل أن يكون للمرء اصدقاء

وكم هو جميل أن يكون المرء ببساطة وعفوية ونقاء خليل كلفت

***************

افتح التليفون

رسالة صوتية

صوت وجيه عزيز في الخلفية

لو تروح وتقول مسافر

وأخي الكبير

إيه يا بنتي النكد اللي انتي بعتاهولي ده

أضحك بشدة

يتصل بي ونتحدث عن الحياة

وعن قرب اللقاء

وحشتوني يا بشر

**********

كلما اراد شريكي أن يتصل به

لسبب ما مجهول لا ينجح في ذلك

بينما انجح أنا من أول محاولة

شريكي يعتبرها مؤامرة من شركات الاتصالات

يتصل بي اثناء مرضي كأب حنون

بنبرته المميرة لابن البلد

إإإإإإييييييه مااااااللللللك عيانة بتموتي ولا إيه

لا اتمالك نفسي من الضحك والخروج من مود العيا

يسألني إذا كنت استطيع العثور على زيت حبة البركة والاعشاب الطبيعية

اقول: بلد مقرفة مفيهاش حاجة :)

وأعرف في قرارة نفسي

أن مصر بالنسبة لي هم هؤلاء الأهل والأصدقاء

لذلك أرغب في العودة لأحيا بينهم مرة أخرى

بالرغم مما اعرفه من فارق بين هنا وهناك

************

هنا لندن

2007-02-24T21:24:00.000+02:00

هنا يسير المرء ويجد نفسه محاط ببشر من كل الألوان والأشكال

هنا تركب الأتوبيس بدورين وتشعر في الدور الأعلى أنك ترغب في إبقاف المجنون الذي يقود في أسفل قبل الاصطدام بشئ ما

هنا لا يسير المرء بالبطاقة الشخصية يكفيك فقط شيء ما للتحقق من هويتك

إذا تعرضت لحادث سيارة لا مانع أن تكون رخصتك في المنزل المهم أن تستطيع تسليمها للقسم المسئول خلال أسبوع

هنا لا يوجد مكان للتساؤل عن ديانتك ولا عن معتقداتك الشخصية على الاقل علنًا ولا يشكل اختلاف الديانة ولا عدم الاعتقاد أساسًا أي مشكلة

هنا تدرس ابنتي في المدرسة كل الديانات والمعتقدات وتعرف الاحتفالات الدينية المختلفة

هنا يمكن لأي شخص أن يقول أي شيء عن العائلة المالكة

هنا يمكن للمواطن أن "يشتم" رئيس الوزراء علنًا على الهواء مباشرة ويقول له "يا كذاب" ويُحاسب الوزراء علنًا على ادائهم

هنا صناديق البريد والاتوبيسات وكبائن التليفونات "حمراء" اللون

هنا يقوم الممثلون الكوميديون بمسخرة رئيس الوزراء في حلقاتهم ولا يلقون بهم في السجن ولا ليوم واحد

هنا رأيت حجر رشيد لأول مرة

هنا صعدت لأرى بيج بن من موقع مرتفع وسمعتها تدق مرات عديدة

هنا يمكن النزول للمترو ثلاثة أدوار إلي أسفل

هنا قضيت وقتًا ممتعًا جدًا جدًا

الصور الثلاثة الأخيرة من تصويري الصورة الأولي من هنا

الدنيا ريشة في هوا

2007-02-11T17:39:00.000+02:00

هذه اغنيتنا

نغنيها سويا في كل وقت

كانت كلماتها حكمة الحياة البسيطة بالنسبة لنا

"ياللي بتسأل عن الحياة خذها كده زي ما هي

فيها ابتسامة وفيها آه فيها اسيه وحنيه"

ما زلنا نتساءل

وبكره هنكون فين

ولكننا مازلنا ندعو أن نكون "سوا" في أي مكان

كل عيد حب وأنت طيب يا شريكي الطيب

قصيدة الشعر والكشكول البمبي

2007-02-06T22:55:00.000+02:00

في مكتبتي يقبع بجواري كشكول بمبي، بدأت أكتب فيه لأول مرة يوم 4 سبتمبر سنة 1999 بعد حوالي 10 أيام من وصول ابنتي الجميلة إلى الدنيا، في أول صفحة في الكشكول وضعت صورة لها وعمرها أيام، وكتبت بجوارها إلى ملاكي الصغير. كانت الخطة أن يكون هذا الكشكول البمبي مكان أسجل فيه لحظات لن تتذكرها هي، وربما لا اتذكرها أنا فيما بعد. أثبت الكشكول البمبي الذي لم أكتب فيه سوى لحظات خاصة جدًا فعاليته من أسبوع عندما أرادت أن تعرف أشياء عن طفولتها ووجدنا الكنز الموثق بالتواريخ. أجل أنا والتوثيق مرة أخرى، لابد وأنني أحب جدًا هذا العمل. الكتابة والتذكر. البحث في التاريخ . ولكن يحرمني ضيق الوقت والالتزامات من التمتع بهذه الهواية، ربما وضعتها في الليستة والتفت إليها بعد الوصول لسن المعاش.

يوم 28 مارس 2000 كتبت: يوم مهم جدًا ظهرت أول سنة، وأخيرًا نطقت كلمة بابا

وحطيت إيدها الصغيرة ورسمت حواليها بالقلم وكتبت 7 شهور

واستمر تدوين اللحظات المهمة وكتب لها بعض الأصدقاء كلمات خاصة، ثم بدأت تكبر وأخذت أضع في كشكولها طرقها المختلفة في تعبيرها عن نفسها، رسومات، مسرحيات شاهدناها، بداية الكتابة، أفكار ، تصرفات، وأحيانًا أجزاء من حوارات وأحيانًا خطابات اعتذارات مني لتصرف ما شعرت لسبب أو لآخر أنه اغضبها أو لعصبية ما غير مبررة خرجت رغمًا عني كما يحدث أحيانًا

اليوم سأكتب: بعد المدرسة، وفي محاولة لمذاكرة الحساب وبعد أن أظهرت لك ضيقي من عدم التركيز الذي تنتج عنه أخطاء يمكنك تجنبها بسهولة طلبت أن أتركك أمام الكمبيوتر لأرى ما تعلمتيه اليوم في المدرسة، كتبت قصيدة شعر عن الشتاء وتعلمت وضع خلفية ملونة لكتابتك، لم تتذكر القصيدة التي تركتيها في المدرسة. قلت لي إنك ستكتبين لي شيئًا وكانت قصيدتك

I love my mum she is very sweet

She is my friend we always meet

صنعت خلفية ملونة بألوان تطلق عليها مدرستك الألوان الدافئة

أمسك ورقتك التي طبعناها بعناية

ابتسم واقبلك

أضع الورقة في الكشكول البمبي واكتب عليها

قصيدة شعر من تأليفك في 06 فبراير 2007

لخبطة يوم من الأيام

2007-02-01T20:42:00.000+02:00

اشعر بالتعب الشديد

انهض من فراشي بصعوبة

تستيقظ ابنتي بصعوبة أيضًا

تشكومن ألم في قدمها التي التوت اسفلها بالأمس

اقنعها بضرورة النهوض والذهاب للمدرسة وأقاوم التعب

اعد لها سندوتشات المدرسة كالعادة

تشكو مرة أخرى من الألم

نتحدث للحظات ثم أقرر اننا سنمكث في المنزل اليوم

اتصل بالعمل وابلغهم بعدم حضوري

نتوجه أنا وهي إلى الفراش مرة أخرى

لن أقاوم الآن وسأترك جسدي الذي يئن تحت تعب الأيام السابقة ليرتاح استيقظ بعد أقل من ساعة

أجدني اردد "إيش تطلبي يا نفس فوق كل ده حظك بيضحك وانت متنكدة"

انظر إلى ابنتي ويعود الأمل إلىّ من جديد واتساءل لماذا ينتابني هذا الشعور بالحزن من حين لآخر

أحاول أن استعيد التفكير الإيجابي وأذكّر نفسي بالعطايا التي منحها الله لي

وأحاول أن أنفض الحزن عني

ابدأ في حملة تنظيم البيت الذي لا أجد له حاليًا الكثير من الوقت

صغيرتي وأنا نفرغ الدواليب من محتواها ونبدأ في إعادة التنظيم

أجدني أبحث عن اغاني أو موسيقى

افتقد الاستماع إلى الأغاني وأنا أنجز شيء ما

صوت فيروز يملأ الغرفة

"سألتك حبيبي لوين رايحين ..............................

ومن مين خايفين....

أنظر إلى الملابس واتذكر

اليوم من تسع أعوام كانت خطوبتنا

استعيد فرحة هذا اليوم

وفرحة الجميع حولي فرحة اسرتي واصدقائي

تهاتفني ونستعيد التفاصيل

أنت أيضًا مربض اليوم في مدينة الضباب

مكثت في المنزل أنت أيضُا ولكنك وحدك هناك

اتألم واتماسك فلا فائدة لذلك الآن

نتذكر سويًا شراء البذلة واختيار الكرافتة

تفاصيل صغيرة بعيدة ترسم ملامح يومي من جديد وتعيد له بعض البهجة

فريقي وفرحتنا ولعبنا في ذلك اليوم

تورتة الخطوبة وانا اتقاسمها معهن

أبي وهو يرقص معي

كم افتقده!!!

نعم يا أبي افتقدك كل يوم وابكي لأنك لم تعد معي خذت حسك من بيوتنا... مين يقول إنك تفوتنا

أعلم أنه مرت الآن اربعة أعوام

لكن الوقت لا يساعد على النسيان كما يقولون

أشعر أنه كلما مر الوقت كلما زاد الافتقاد وزادت حدته

كلما نظرت حولي ادركت كم أنا بحاجة لوجودك

أتعب من مشاعري المتضاربة

لا أحاول شئ

اتوقف عن التفكير

واركز مع فيروز وميس الريم

ستي يا ستي اشتقتلك يا ستي

على صوتك

صوتك بعيد

الشاى باللبن

2007-01-20T18:37:00.000+02:00

أجلس مع ابنتي صباح اليوم في مقهى شهير يحمل اسم إيطالي

المقهى يشتهر بتقديم أفضل أنواع القهوة الإيطالية

اطلب قهوة باللبن وكيكة الليمون التي تحبها ابنتي

وأجدها اختارت مكان بالفعل لنجلس

أنظر لزوجين انجليز

يطلبان شاي باللبن

ابتسم

منذ ان جئت إلى هنا والشاي بالنسبة لأهل انجلترا هو الشاي بالحليب

نادرًا ما يطلب أحدهم الشاي سادة

اتذكر أمي والشاي بالحليب الذي كانت تعده لي في الصباح قبل الذهاب لانتظار اتوبيس المدرسة

كانت تضع أمامي دائمًا كوبين من الشاى

الكوب الكبير الذي صنعت فيه الشاي

وكوب أصغر تصب لي فيه القليل من الشاي ليبرد لاستطيع التهامه سريعًا

قبل الجري خارج المنزل

*************

اليوم لم يعد الصغار يشربون الشاي كثيرًا في الصباح

أصبحوا يشربون نسكويك

شكولاته باللبن أو نسكافيه

كنت أنا ايضًا اضع قليل من النسكافيه لابنتي لتغيير طعم اللبن

ولكننا اكتشفنا انها أيضًا تفضل الشاي باللبن

أصبحت أعده لها كل صباح

ولا اخبر امي أنني اضع لها اللبن بارد على الشاي الساخن ليبرد:)

****************

اليوم لم اعد استطيع شرب الشاي باللبن

لا احب طعمه

مهما حاولت

لا يمنحني الشعور نفسه وطعم الشاي الذي تعده امي

أشربه فقط معها في مصر

عندما نجلس سويًا ليلاً في مطبخها نتحدث والتلفزيون أمامنا

تتراقص فيه مطربات الكليبات

أو نشاهد فيه فيلمًا اجنبيًا بدافع فيه البطل عن الخير

وبنتصرعلى الشر في النهاية

كما يحدث فقط في الأفلام

*************

وطني برايل

2007-01-19T02:00:00.000+02:00

«وطني برايل».. كرمى لعيون من فقدوا بصرهم

جريدة مصرية تصدر بلغة الأصابع وتوزع مجانا للمكفوفين القاهرة: نشوى الحوفي

كان قدرها أن تعيش وحيدة بعيدة عن عائلتها في مدرسة خصصت لمن هم في مثل ظروفها ومن هنا كان الاصرار على اثبات الذات والتأكيد على انها ليست عارا او كمن لا حاجة له كما اعتاد الناس أن يتعاملوا مع الكفيف. فقررت اكمال دراستها الثانوية لتلتحق بعدها بكلية الاداب جامعة عين شمس قسم الحضارات وتصر بعد التخرج على العمل والاعتماد على ذاتها، حيث تم تعيينها ضمن فئة 5% من المعاقين الذين تقبلهم الهيئات الحكومية للعمل بها، في ذات الوقت الذي ألهمها القدر بفكرة اصدار جريدة للمكفوفين من المصريين الذين تقدرهم بعض الاحصاءات بنحو مليون و800 ألف كفيف لتكون بذلك الجريدة الاولى في مصر التي تقدم لهم الخدمة الصحافية بطريقة «برايل» والتي صدرت في 15 من شهر ابريل عام 2005 لتتوالى طبعاتها الشهرية والتي وصلت حتى الآن الى ثمانية أعداد يتم طرحها مع جريدة «وطني» القبطية. الا أن «وطني برايل» حرصت على عدم تقديم أي مادة دينية حتى تكون لكل المكفوفين المصريين اقباطا ومسلمين كما تقول شريفة مسعود مديرة تحرير جريدة وطني برايل التي لا يبادرك الشك للحظة واحدة في أنها كفيفة لا ترى فهي تمتلك من البصيرة والثقافة التي تمكنها من التعامل مع الواقع المحيط بها كالمبصرين. فكرة اصدار صحف بطريقة برايل لمخاطبة المكفوفين ليست وليدة اليوم فالعديد من الصحف العالمية يقدم تلك طبعات خاصة للمكفوفين بطريقة برايل الى جانب طبعاتها العادية وبخاصة بعد أن بلغت أعداد المكفوفين في العالم حسب تقارير منظمة الصحة العالمية نحو 52 مليون كفيف من بينهم 45 مليونا في دول العالم النامي. أما في منطقة الشرق الاوسط _ فلا تعد أيضا جريدة وطني برايل الاولى في المنطقة، فقد سبقتها جريدة السفير العربي السعودية في اصدار نسخة للمكفوفين وكذلك جريدة ايران سبيد الايرانية . الا ان أهمية وطني برايل تأتي نتيجة لكثرة عدد المكفوفين في مصر وبخاصة من القادرين على القراءة والكتابة الى جانب محاولتها تقديم الاخبار والتحقيقات التي يقرأها القارئ في الصحف العادية الى المكفوفين مع امدادهم ببعض المعلومات والخدمات الخاصة بهم بشكل عام في مجتمع يتم التعامل فيه مع الكفيف على انه عار يجب التخلص منه او تجاهل وجوده لما يمثله من عبء على الاسرة. وتقول شريفة مسعود ليس من السهل كما قد يتصور البعض اصدار جريدة تخاطب المكفوفين بطريقة برايل لانها مكلفة للغاية الى جانب انها تحتاج الى وقت أطول في الاعداد» وأضافت: «الا انني أعرف مدى شوق الكثير من المكفوفين لقراءة الجريدة وتصفحها. فالكفيف يمكنه الاستماع الى الاخبار والمعلومات في الراديو او التلفزيون ولكن القراءة لها خصوصية تميزها عن غيرها من وسائل الاعلام والتثقيف لانها تتيح للانسان التعرف على الحدث من كافة الوجوه وتكوين رأي خاص به من خلال ما يقرأ. وتشير شريفة الى ان جريدة وطني برايل التي تصدر في شكل شهري توزع بالمجان على العديد من الجهات ذات الصلة بالمكفوفين على الرغم من تكلفة النسخة الواحدة التي تبلغ نحو 9 جنيهات مصرية اي ما يعادل دولار ونصف الدولار. اما السبب في عدم طرحها للبيع فهو عدم حصولها حتى الان على رخصة من المجلس الاعلى للصحافة. العمل في جريدة وطني برايل يسير وفق معايير العمل الصحافي المعتادة من جمع الاخبار والتنسيق فيما بينها واختيار الافضل منها وتحريرها وفقا للقواعد المهنية المعروفة في عالم الصحافة الا انه يزيد عليها في شيء واحد هو اسلوب الطبع . حيث تتم كتابة المقالات من خلال طريقتين اما الالة الكاتبة الخاصة بالمعاقين بصريا وهي ذات حروف بارزة أو من خلال طريقة برايل من خلال قالب خاص مقسم إلى ستة ثقوب متتالية يتم العمل فيه من خلال حفظ مواقع الثقوب الستة فالثقب الأول والثالث والرابع على سبيل المثال يعني حرف الميم . والثقب الثاني والرابع والخامس يعني حرف الجيم وهكذا .. بعدها يتم ارسال الموضوعات الى المطبعة حيث يتم استخدام أوراق من الألومنيوم من أجل حفر الكلمات على الورق ليستطيع المكفوفون قراءتها عبر حاسة اللمس.

,يذكر أن طريقة برايل كانت قد بدأت في الظهور كوسيلة للكتابة بين المكفوفين في القرن التاسع عشر بعد محاولات عديدة من الفرنسي لويس برايل الذي كان قد فقد بصره وهو طفل في الثالثة من عمره وكان ذلك عام 1812وقد اعتمد لويس في طريقته على الشفرة العسكرية التي كان قد اخترعها الضابط الفرنسي «بيير لسكي». وعلى الرغم من أهمية تلك الوسيلة الا انها واجهت العديد من الصعوبات في سبيل نشر العمل بها بين المكفوفين في المدارس. من بين تلك الصعوبات عدم توافر الاماكن الخاصة بتعلم تلك اللغة وضرورة تعلمها بعد ساعات اليوم الدراسي. أما الكتابة ببرايل في اللغة العربية فقد عرفت طريقها في العالم العربي في منتصف القرن التاسع عشر حيث حاول المهتمون بتعليم المكفوفين تلك الطريقة في الكتابة التوفيق بين أشكال الحروف المستخدمة في الكتابة العادية وشكلها في الكتابة النافرة. وبهذه الطريقة نقلوا عددا من الكتب إلا أن هذه الطريقة لم تنتشر على نطاق واسع الا مع قيام منظمة التربية والعلوم والثقافة التابعة لهيئة الأمم المتحدة في عام 1951 بتوحيد الكتابة النافرة بقدر ما تسمح به أوجه الشبه بين الأصوات المشتركة في اللغات المختلفة. وهو ما نتج عنه النظام الحالي للرموز العربية.

لمشاهدة برنامج الحقيقة في حوار مع رئيسة التحرير وموضوعات اخرى اضغط هنا

فاضل إيه حلو في مصر؟؟؟

2007-01-08T21:12:00.000+02:00

بقالي كام يوم بفكر في الحكاية دي، كل يوم بيعدي وكل حاجة وكل شيء مكتوب حاليًا ومن فترة مفيهوش غير حالة التردي والسوء إللى وصلت ليها مصر. بأسأل نفسي كتير السؤال: طيب فاضل إيه حلو في مصر؟؟ اللي بفتكره هي مصر اللي سبتها من حوالي 4 سنين،واللي كان فيها مساويء كتير برضه!! لكن اللي حسيته إن الدنيا اتقلبت في الأربع سنين اللي فاتت. يا ترى ده علشان بقيت عارفة إيه اللي بيحصل ومتابعة الأخبار زيادة عن اللزوم، بس محتاجة الناس اللي لسة شابفة حاجة حلوة في البلد تساعدني، علشان لما أرجع، أرجع وجوايا شوية تفاؤل مش كم القرف اللي واصلنى من كل الناس.

مش عايزة أحس بالوهم ولا محتاجة حد يضحك عليّ بس نفسي حد يكون شايف حاجة حلوة يقول عليها، يصورها ويوصفها. أنا عارفة أن مصر فيها أهلي وأصحابي ودي حاجة مهمة جدًا. لكن إيه اللي يخلي الواحد يستحمل العيشة هناك وميدورش على بلد خابزة زي ما كانوا زمان بيقولوا؟؟؟؟

إيه يا ترى لسه في مصر حلو أو كان وحش واتغير للأحسن؟؟؟؟

في آخر السنة

2006-12-29T13:27:00.000+02:00

قاعدة في الشغل والدنيا هادية

مفيش مشاكل كثير

الناس أغلبها أجازة في إيطاليا ! خير خير

حوالية ناس بتتكلم أسباني وبرتغالي ... وماله

أحط السماعات على ودني

وأسافر إلى عالمي الخاص بيو تيوب

أسمع أغاني عربي وأعيش مع نفسي ألف على جيراني المبلوجين

كلام كتير عن السنة اللي فاتت وأنها كانت سنة سودة

وامنيات بعيد سعيد

أحاول أفتكر من غيرما افتح اسبوعياتي إيه اللي حصل السنة اللي فاتت

ألاقي نفسي بفتكر حاجات حلوة حصلتلي

وحصلت لعيلتي الصغيرة

وصداقات سببت لي سعادة كبيرة

وأفكر قد إيه ممكن في الزحمة والمشاكل الكبيرة

ننسى النعم الصغيرة

الحاجة اللي ممكن تدينا شوية أمل

وألاقي نفسي بفتكرها والسعادة تحوط أكثر على مساحتي

مساحتي الخاصة اللي خلقتها لنفسي

وتدفيني

************

السنة اللي فاتت قضيت أحلى أجازتين مع أهلي وأصحابي

الصغيرة نجحت وبقت من الشاطرين في المدرسة

شريكي الغالي خلص المهمة الصعبة

بناتي استقروا في بيوتهم مع شركاء تمنوهم

أصحابي لسه أصحابي ودي حاجة غالية جدًا

ترجمة جديدة اتنشرت أول السنة

وتانية مهمة في المطبعة هتتنشر قريب

الناس لسة بتعّيد وعندها أمل

فريقنا زاد ونور بالحبايب الصغيرين

وأنا لسه عندى القدرة اتعلم حاجات جديدة

ولسه نفسي أحاول

ولسه أنا كمان عندي أمل

في أن الجاي ممكن يكون أحسن

**************

كل سنة وكلنا طيبين

اعراض الحنين

2006-12-17T11:41:00.000+02:00

تنتابني من حين لآخر أعراض الحنين

عادة ما تبدأ في منطقة اللاوعي

أفاجىء بحلم ملون مصري جدًا

بالأمس حلمت بالعيش البلدي :) أي والله بالعيش البلدي

حلمت أنني في فرن في قلب انجلترا، يديره شخص، لم أتحقق من جنسيته

ولدى هذا الشخص عيش بلدي كبير الحجم وطازج

أشتري منه بضعة أرغفة

أتجه إلى محل أخر

أسأل البائعة (بالعربي) عن "بيض بلدي" تجيبني بحسرة

"وهو بقى فيه بيض بلدي دلوقتي، كله زي بعضه"

أخرج راضية مكتفية بالخبز

*********

أذهب لأوكسافام، مؤسسة خيرية تعمل لصالح أفريقيا

أفاجىء بمنتجات مختلفة

أفاجىء بسي دي

به موسيقى شرقية

أغلب التسجيلات مصرية

أشتريه رغم ارتفاع ثمنه

وعلى وجهي ابتسامة عريضة

ومازلت أفكر في العيش البلدي

*********

بعد شراء احتياجات المنزل

نتجه إلى محل لبناني

أخبر زوجي عن رغبتي في تناول الفول والطعمبة

وبالفعل نأكل فول وطعمية، ورق عنب وعرايس

ولكن بالعيش الشامي

وماله، أحسن من التوست أكيد

نتحدث كثيرًا عن مصر

عما يحدث

عما نراه

عن أحلامنا

عن رامي والخنقة

عن المدونات والتغيير

***********

في طريق العودة

أضع شريط وجيه عزيز

وأفاجىء

لو تروح وتقول مسافر مين يسأل علينا مين؟؟

أتذكر أمي عندما أسمع

خذت حسك من بيوتنا

ننفعل مع باقي الأغاني

ويرتفع صوتنا بالغناء

وأفاجىء بصغيرتي تغني معنا

نشعر بالحنين لمصر التي تركناها

نتخيل كيف هي الآن

ينتابنا الحزن

وأشعر بأعراض الحنين تغلبني

وأتوسل إليها لتتركني في حال سبيلي

فما زال علي الانتظار بعض الوقت

قبل أن أرتمي في أحضان أمي مرة أخرى

اساعدك!!؟؟

2006-12-05T01:02:00.000+02:00

أقرر فجأة أن أغير نظام الحيز الصغير الذي أعيش فيه، في محاولة يائسة لخلق مساحة للحركة وللتغيير. أشرح لصغيرتي ما أرغب في عمله ولماذاـ تحاول استيعاب الفكرة، ويعجبها جزء "مفاجأة لبابا" وتتحمس للفكرة. تعود من المدرسة مرهقة، تأكل وأبدأ أنا في "اللخبطة" ممسكة بالمفك في يدى وأصارع مائدة الكمبيوتر الحديدية لأعيدها إلى أصلها. تقفز الصغيرة تاركة الكارتون المفضل وتنظر بفضول: أساعدك؟؟ أنظر إليها، وللمفك الصغير وأجزاء المائدة المدببة، للحماس والرغبة في عمل شيء مختلف، ولخطر أن تجرح يدها، ثم أمد يدي إليها بالمفك، وأنا أراقب نفسي وأشعر بقلبي يرتجف، أبتسم لها وأخبرها أنه من الأفضل أن ترتدي "شبشب واقي للصدمات!!" تفهم ما أقصده وتتحصن. تبدأ في تركيز شديد لف المسمار وأنا أنظر وأدعي ألا تجرح يدها ويبدأ في داخلي المونولوج المعتاد: كان لازم يعني، طب لواتعورت دلوقتي، يا سلام طيب تتعلم إزاي، وبعدين إيه اللي هيعورها، مابلاش الرعب ده، ما انتي يا ما اتعورتي ، مفيهاش حاجة حتى لو اتعورت. أتشجع أبحث لنفسي عن مفك آخر، اركز في الجزء الآخر وأحاول أن اهدأ. تفرح هي بانجازها مع كل مسمار وكل شيء صغير تفعله. تمسك مني جزء لم أستطع عمله، وتضغط وتنجح... أنظر لعينيها وأفرح بقراري. تأخذ مبادرة أخرى وتبحث عن مفك آخر لجزء أكثر تعقيدًا، أراقبها دون أن تشعر لأترك لها مساحة التصرف. تذهب للنوم راضية، بل وسعيدة فلقد استطاعت انجاز شيء ... وأشعر أنا بالامتنان لمونتيسوري

نعم هناك صوت آخر

2006-11-22T21:55:00.000+02:00

أحمد هناك شرح وجهة نظر مهمة، وأنا هنا بأنضم للصوت الآخر، لست ضد أي نوع من الملابس يختار المرء أن

يضعها على جسده بحريته وارادته، واحترم حرية الآخرين. لكنني أنا أيضًا أرفض الارهاب بكل اشكاله

اضع هنا رابط لموضوع "هناك صوت آخر" لأعلن معه تضامني واضم صوتي للصوت الآخر

http://o7od.blogspot.com/2006/11/blog-post.html

مختلفة وغريبة

2006-11-22T11:58:00.000+02:00

استيقظ متأخرة هذا الصباح أحب هذا الشعور الآن، فمعناه أنني سأصطحب صغيرتي إلى المدرسة

أشعر بألم أحاول انكاره

صغيرتي تتعرض لمضايقات مرة أخرى في المدرسة -وماذا في ذلك ليست الوحيدة-

ولكن من ذلك الذي يستمتع بمضايقة روح بريئة وجميلة مثلها بدأت تشعر أنها مختلفة وغريبة ولكن ماذا عن ذلك

أليس هذا ما أشعر به أنا أيضًا؟؟ سواء هنا أم هناك في ذلك المكان الذي يطلقون عليه بلدي ألست مختلفة بالنسبة للكثيرين وألست غريبة في أفكاري واختياراتي ولكنني سواء هنا أم هناك

وجدت وسائلي الدفاعية

ابحث عن الغرباء والمختلفين أمثالي

وأحتمي بهم

تُرى هل ستفعل هي الشيء نفسه

هل سترى في اختلافها عيبًا أم ميزة

هي الدنيا بقت مقرفة كده ليه !!!!!!!

امنيات وماله

2006-11-15T22:29:00.000+02:00

زهرة الصحراء قالتلي اعمل انا كمان ليستة الامنيات بتاعتي

فكرت كتير في الموضوع ده من فترة

وبيتهيألي أن مكنش عندى امنيات كتيرة شخصية

لكن اكتشفت اني محتاجة اعمل ليستة

علشان لما انجز شيء فعلاً احس واعرف قد إيه كنت بتمناه

جايز اعرف افرح واقدر اللي عملته

بس المشكلة ان امنياتي بدأت تأخذ شكل عائلي وبقت امهاتي خالص

لما بتمنى حاجة بنساها لما افكر في اللي بتمناه للصغيرة

مش ضحيت هنايا فداك ولا حاجة بس شكله العادى بتاع الاهل

بس علشان خاطر صحتي النفسية في الفترة الحالية

واتباعًا للنصيحة الغالية

هعمل الليستة

وماله

مفاجأة

2006-11-13T21:12:00.000+02:00

كنت فاكراني غير كدة، كنت فاكرة أني ممكن أتصرف في بعض المواقف

وأني باعرف أعمل حاجات كتيرة معرفش ليه اليومين دول بدأت أحس أني كنت فاهماني غلط

وأني لازم ابتدي اتعامل مع نفسي بطريقة مختلفة

مبروك يا دكتور

2006-11-09T09:44:00.000+02:00

مبروك يا شريكي الدكتوراة

مبروك يا رفيق عمري

عيد الموتى في امريكا اللاتينية

2006-11-04T12:38:00.000+02:00

افكار كثيرة في رأسي وأرغب الكتابة عن كثير من الاشياء من بين الأشياء التي أثرت فيّ كثيرًا هي احتفال أهل أمريكا اللاتينية بعيد الموتى نتحدث في العمل عن الاحتفال في انجلترا يقول أحد الزملاء أنا لا احتفل بهذا لدينا في كنسيتنا عيد بديل

***********

تقول صديقتى الارجنتينية أهل المكسيك يخرجون الموتى من قبورهم ويجلسون معهم لتناول العشاء الاجساد عادة ما تحتفظ بحالتها نظرًا لطبيعة المناخ وانظر إليها باستغراب شديد ************

اذاكر الاسبانية

اذهب إلى الموقع الذي استخدمه اجد درسًا عن العطايا الخاصة بعيد الموتي أغنية جميلة غاية في التفاؤل يعدد فيها المغني ما سيفعله حتى يأتي الغائب ويعود من جديد يقدم له عطاياه حتى يعود

Para che vuelvas

استمع لفيلم تسجيلي تتحدث فيه امرأة عن الاحتفال وتقول: إن من ماتوا من احبائنا لازالوا جزءًا من عائلتنا نحتفل معهم بأعيادنا نزورهم كلما استطعنا

فهم هناك، في انتظارنا

تحطيم الافكار القديمة وتفكيك تراث الحواديت مرة أخرى

2006-10-22T22:44:00.000+02:00

مرة أخرى استمتع بفيلم من الأفلام التي تحطم تراث الحواديت القديمة التي طالما أثرت على أجيال وكان الأهل يستخدمونها كمثال لشر أو لخير ما يمكن أن يحدث لمن يفعل أو لمن لا يفعل. بعد شراك بجزئيه والذي تحطمت فيه حدوته الأمير الوسيم الذي يتزوج من ست الحسن والجمال وقبلت الأميرة أن تتحول لغولة لتعيش مع الغول التي أحبته، نهاية الجزء الثاني الملحمية على صوت انطونيو بادنديرس وهو يغني لافيتا لوركا، تظهر لنا الرؤية الحديثة

Hoodwinkلحدوتة ذات الرداء الأحمر في فيلم

والفيلم بسيط ولكن يحطم كل الافكار القديمة عن الحدوتة، عن صورة الذئب والجدة والفتاة... بل والحطاب الذي في نهاية الحدوتة الأصلي يقتل الذئب. يبدأ الفيلم بالحدوتة ولكن يحاول أن يضع إطار وأسباب لكي شيء، فلا يجب على الطفل إذن قبول المسلمات، اتخيل أن من أعد الفيلم أخذ يتذكر كل أسئلة (ليه؟؟) والتي سألها في سره ولم يجبه عليها أحد وتجاهله ... بس بعد ما شرب حاجة تساعده على الطيران في عالم الخيال ويعيش

وأهم حاجة أن طفلنا الحالي مش لازم يصدق الحكاية من طرف واحد بس، كان لازم نسمع لذات الرداء الأحمر، وللجدة وللذئب (اللي طلع يا عيني مظلوم في الآخر) وللحطاب (اللي طلع دخل المكان غلط.). فيلم مسخرة من الآخر بس، يستاهل يتشاف، وخصوصًا الصغيرين. ياه ده فرق أجيال بجد ... الواحد لما بيبص عليهم ويشوف بيفكرا وبيتصرفوا ازاي، وعندهم امكانيات شكلها إيه يحس أنه كان ساذج اوي وهو صغير.

التحديث الأخير النهاردة بعد تعليق علاء وشريف

استسلام

2006-10-21T10:35:00.000+02:00

تنظر إليهم في استسلام عجيب

فهم يرغبون في اعطائها كل شيء

ولكن لم يسألها أحد ماذا تريد يفعلون كل ما في استطاعتهم ظنًا منهم أن ذلك سيسعدها

هل هذا يسعدها بالفعل

يتساءلون فيما بينهم بلا مجيب

تبتسم هي حتى لا تقلقهم فهي تعرف بماذا يفكرون

يبتسمون هم وقد ازدادوا قناعة انهم يحسنون التصرف

كأنه ليس في الامكان أفضل مما هو كائن ينامون في سلام

انقطع النور

2006-10-16T22:27:00.001+02:00

أحاول عمل أي شئ،

أفتح ملف للكتابة / قضيت النصف ساعة الأخيرة في قراءة الأخبار بلا تركيز/ أرغب في بداية ترجمة جديدة علىّ الانتهاء منها وارسالها للناشر ولا استطيع / راء يحكي عن سرقة تعرض لها / وسقراط تتحدث عن اضطهاد الأثاث والادوات المنزلية الذي تتعرض له بصفة مستمرة/

احاول اضافة تعليق ولا استطيع / اقرأ بلا تركيز ما كتبه صاحب الأشجار عن سقارة / بالرغم من رغبتي الشديدة في التركيز / لا أشعر بالرغبة في عمل شئ / أي شيء / كنت منذ لحظات اضحك معها / وفجأة انقطع النور / فجأة / لا شيء /

كل سنة وأنت طيبة

2006-10-13T19:09:00.000+02:00

النهاردة عيد ميلادك

سنة تانية بتفوت من عمرك، سنة تانية بتزيد في تاريخك طول عمري بحس ان زيادة العمر دي حاجة لذيذة وحلوة

لو وراها تاريخ لذيذ وحاجات نفتكرها

ولما نحس ان لسه فينا نفس نعمل حاجات كثير كان نفسنا نعملها

لسه نفسنا نخرج ونلعب ونسافر ونجري

لسه فينا نفّس نزعق ونتخانق

ونتصالح

لما عيد ميلادك بيجي معرفش ليه بفتكر أول يوم اتقابلنا

لما غلست عليكي

ويعدين إزاي اتصاحبنا

بفتكر اعياد الميلاد اللي فاتت

ومغامرتنا الكتيرة العجيبة

ياه يا بنتي كل ده عملناه سوا

وكل الناس دي عرفناها مع بعض

الرغي والخروج والخباثات

بفتكر كل ده في اليوم ده بالذات

يمكن علشان بقالي 4 سنين دلوقتي مش بحضر عيد ميلادك

والتليفون هو وسيلة اتصالنا الوحيدة

بفكر كثير وأقول لنفسي

ياترى انت سعيدة ؟

يا ترى النهاردة في عيد ميلادك بتفكري في إيه ؟

والدنيا عامل معاكي إيه؟؟؟

كل سنة وانت طيبة يا صاحبتي

Ti voglio tanto bene

إيه اللي جابك هنااااااااااااا؟؟؟؟

2006-09-27T21:59:00.000+02:00

زمان وبنتي صغيرة كان بابا دايمًا يلعب معاها لعبة

كان أول ما يشوفها يقولها: إيه اللي جابك هنا عدو ولا حبيب؟؟؟

ترد عليه بصوت طفولي: حبيب

ولغاية دلوقت ومع غياب بابا لسه الصغيرة فاكرة اللعبة

***********

النهاردة في المدرسة فوجئت الصغيرة هي وواحدة صغيرة تانية

بواحدة صغيرة تالتة

بتقول لواحدة صغيرة رابعة

انتي ليه بتلعبي معاهم وهما جايين من البلاد التانية

- مصر والعراق -

مش المفروض تلعبي معاهم

إحنا عايزين البلد بتاعتتنا يكون فيها الناس بس اللي

لونهم خوخي زي لوننا

********

دي الحكاية اللي حكتهالي الصغيرة النهاردة

البنات الثلاثة راحوا اشتكوا للأستاذ

اللي على طول عاتب البنتين وعاقبهم

**********

يا ترى ده حدث عارض ولا بداية لحوادث تانية جاية؟؟؟؟؟؟؟؟

يا ترى هي دي بداية سلسلة الأسئلة والغلاسات اللي الناس اللي معندهاش فكرة

عن قبول الاختلاف بيقرفوا الناس المختلفة عنهم او اللي بنقول عليهم أقلية في مكان ما في عيشتهم؟؟

ولما عيال عندها 9 سنين بتتكلم ده، يا ترى بكرة هيعملوا إيه؟

ويا ترى أهاليهم بيتكلموا إزاي ؟؟؟

**********

أحاسيس جديدة في الصباح

2006-09-20T01:00:00.000+03:00

كان الاستيقاظ في الصباح وقيادة السيارة والخروج والعودة كلها أشياء عادية وأنت معي الآن وأنا وهي في مكان وأنت في آخر أصبح لكل شيء معنى مختلف

أصبحت أقود سيارتي في الصباح وبعد أن أترك صغيرتي أجد نفسي وقد استحوذت عليّ فكرة واحدة يجب أن أعود سالمة يجب أن ألتزم الحرص في كل شيء أخاف على حياتي بشكل مكثف لأنني إذا لم أعد لأي سبب ستصبح هي وحيدة ولو ليوم واحد

هل هذه هي الغربة؟ هل عدم احساسي بالأمان الذي افتقده بعدم وجودك

هل هو الوضع الجديد

هل هذا هو الخوف ؟؟؟ هل هو عدم الثقة ؟؟ لا أدري ولكنها الحالة التي أعيشها هذه الفترة

مش كفاية بقى

2006-08-10T00:28:00.000+03:00

كل ما الواحد يبدأ في الإحساس بالأمل أن الحرب خلاص هتخلص وهيبدأوا يفكروا في الناس اللي اتشردت وماتت واتجرحت والمباني اللي اتكسرت يطلع علينا كل من الطرفين بمزيد من التحديات والأخبار والمصايب. يوم غريب زي كل الأيام السيد حسن نصر الله بيقول معندوش مانع إن جيش لبنان ينتشر لكن دون التصريح بالتخلي عن سلاحه؟؟؟؟؟

وخبر تاني بيقول إن عدد القتلى 1020 والجرحى 3508 والمشردين 915 ألف

طيب و بعدين، السادة المحترمين في الحكومة الإسرائيلية بيقولوا إنهم هيتوسعوا (أكثر من كده) في العمليات العسكرية، وسمعتهم في مونت كارلو النهاردة بيقولوا إنهم بيرموا (مناشير) من الطيارات ويقولوا للناس أمشوا

والناس بتصّوت، هنمشي نروح فين، نصر الله من ناحية بيقول لعرب حيفا إمشوا وإسرائيل من الناحية التانية بتقول للناس أمشوا

كل واحد مزنوق يرمي شوية صواريخ من طيارة أو من سطح عمارة بيقول للناس أمشوا

ومن الناحية التانية ناس عمالة ترغي وبتحاول تقرر حلول

حلول إيه، وكل طرف عنده مصالحه

والإعلام مزيف

كل طرف عنده وهم فكرة الانتصار في الحرب

عمر ما في حاجة اسمها انتصار في حرب

دي خدعة بيضحكوا بها على الناس الغلبانة

الحرب بيخرج منها عادة طرفين كل منهما خسر بالفعل الكثير

مفيش فايدة

هي خربانة خربانة

على رأي واحد بيقول حزب الله بيحارب شعب الله

ولبنان اتكلت على الله

أي الله فيهم بقى هينتصر ؟؟

وهل الله طلب من البشر أن يقتلوا بعضهم والأطفال؟؟ وباسمه؟

لا يبقى لي إلا أن أقول

ارحمنا يا الله

اليوم فرحك

2006-07-27T20:19:00.000+03:00

اليوم فرحك صديقتي وصغيرتي

اليوم ترتدين الثوب الأبيض وتبدأ حياتك الجديدة

أهاتفك الأيام الأخيرة باستمرار

أبحث عن شيء يقرب تلك المسافة

التي في هذه اللحظات من الحياة

أشعر بها

أجل أشعر أني بالفعل بعيدة

أحاول أن أكون موجودة

أتحايل على المسافة باستخدام كل الوسائل الممكنة

انجح أحيانًا

وأصيب بالاحباط في أحيان أخرى

********

جلست أمام شاشة الحاسوب انتظر البث المباشر حتى أراك

لا يتحقق حلمي هذه المرة لأسباب فنية

أغمض عيناي وأحاول تخيل ما يحدث

أستعين في خيالي بوصفك لثوبك الأبيض

أتخيلك تسيرين بخطواتك الهادئة المعتادة

تلك الخطوة الرقيقة مثلك

*********

أهاتف (ن) أسألها على أحوالك

تخبرني عن مضايقات هذا الصباح

لم يفهم من اعتاد على صخب الألوان رقتك

يحدث هذا عندما يعيش البشر وسط الصخب

تصبح للألوان ضوضائها

ويصبح صخبها وسيلة لإظهارها مثل الصياح

في عالم يملؤه الضجيج

لكنك رفضت

فلا يهمك أن يكون حضورك طاغيًا

يهمك فقط أن تكوني أنت، بلا تغيير ولا مبالغة

********

تفاجئني رسالتك الرقيقة وأنت تخبريني بانتهاء المراسم

أهاتفك، تقصين على ما حدث، وما يحدث الآن

أفرح بصوتك الفرح

أود لو قفزت لأكون معكم جميعًا

ثم ... كما يحدث في مثل هذه المواقف

تنتهي المكالمة

وأبحث عن شيء ما يشغلني عن التفكير

**********

صديقتي

صغيرتي

مبروك

في محاولة بسيطة لتحرير لبنان وفلسطين

2006-07-22T21:47:00.000+03:00

نتوجه في الصباح إلى محطة المترو. في مساء الليلة السابقة أعدت صغيرتنا لوحة صغيرة كتبت عليها بالإنجليزية: أوقفوا الحرب، بعد أن

شرحنا لها ما يحدث واخبرناها أننا سنذهب معًا إلي مسيرة في وسط البلد ضد الحرب أمام المحطة نتقابل مع (م) المصرية، و(ك) الإنجليزي، يرتديان تي شيرتات عليها علم فلسطين ويمسكان بعلم كبير، (ك) معه أشياء أخرى لزوم المظاهرة، ينظر إلى صغيرتي ويبتسم وهو يقرأ اللوحة التي أعدتها ثم يضع فوق كتفيها كوفية فلسطين ثم نتجه نحو صديق آخر من أسبانيا، هو أيضًا معه ابنه الصغير، والذي عمره مثل صغيرتي سبعة أعوام تقريبًا. نتحدث قليلاً ثم تستقبل "م" مكالمة من (د) صديقنا اليوناني، يسأل أين التجمع وتخبره امام مقر البي بي سي

نصل قبل ميعاد انطلاق المسيرة ببضعة دقائق، على الرصيف العديد من الهيئات المشتركة في إعداد المظاهرة، اللافتات والأعلام مُعدة ويمكن لأي شخص اختيار ما يريد ليحمله، لافتات ضد الحرب، لافتات تدعو لتحرير فلسطين، أعلام فلسطين، ولا ألمح أعلام لبنان. ابنتي تريد حمل لافتة خشبية مكتوب عليها لا للحرب على لبنان، لا للحرب على فلسطين، وتترك لي لافتتها البدائية لأحملها، وتمسك البوق الصغير وتنتهي كوفية فلسطين فوق كتفي. أنظر إلى قوات الأمن المتراصة بذعر، يبتسم زوجي ويقول إنهم هنا لحماية المتظاهرين. أتركه وأتجول مع ابنتي لأنظر إلي التيارات المختلفة، الوجود الفلسطيني يفوق أي وجود آخر، ومازالت أرى الأعلام فلسطينية فقط، ومازلت أبحث عن علم لبنان. تتصاعد أصوات مخالفة فجأة من على الرصيف المقابل، ويفاجىء المتظاهرين بوجود حشد اسرائيلي على الرصيف المقابل يحمل لافتات لم أستطع سوى أن أميز حرروا غزة، ولأول وهلة تخيلت أنهم من أسرائيلي اليسار الرافضين للحرب أيضًا، ثم قال صديقنا: كتبوا على لافتاتهم: حرروا غزة من حماس، حرروا لبنان من حزب الله (وبراءة الاطفال في عيونهم، وكأنهم أبرياء من دماء المئات)، تصاعدت الصيحات والشرطة تقف في المنتصف بين الفريقين، وتعالت الهتافات، وبدأ المنظمين بمكبرات الصوت هجومًا على البي بي سي

Shame on You BBC

ثم أخذوا يشرحون كيف أنهم يخفون الحقائق على المواطنين ولا يعرضون حقيقة ما تفعله اسرائيل بالمدنيين، وأخذوا يرفضون ويطالبون بحقوقهم في معرفة الحقيقة، ويذكرونهم أنهم يدفعون لهم سنويًا مقابل مشاهدة قنواتهم الكاذبة (وهنا لا يقصدون الضرائب، هنا يدفع المواطن بالفعل سنويًا مبلغًا حوالي مائة جنيه استرليني في مقابل مشاهدة قنوات التلفزبون العادية) يمر علينا المنظمين ويعلنون بداية المسيرة، ستسير في وسط البلد مرورًا بميدان سان بيتر لنتوقف أمام مبنى البلدية. أنظر خلفي اجد الأعداد في تزايد، تبدأ الهتافات

Free Free Palestine

Free Free Lebanon

One two three four : Occupation no more

Five six seven eight: Israel is a racist state

Down Down Israel

نهتف جميعًا بأعلى ما لدينا من صوت، وتنفخ ابنتي تارة في بوقها الصعبر، وتارة أخرى تصيح وهي ترفع لافتاتها تسير بجواري سيدة انجليزية، تبحث عن مصدر صوت البوق العالي، وعندما تجده في يدها الصغيرة تبتسم وتنظر إلى وتقول: على أنا أيضًا أن أحضر معي أحفادي في المرة القادمة، يجب أن يدركوا من الآن ما يحدث حولهم. الهتافات ما زالت تركز على فلسطين، ويحاول البعض ذكر لبنان أيضًا. ولكن الشعور بالقهر يصبح واحد والشعور بالرغبة في الصراخ ورفض العنف يوحد صرخات الجميع. يتوقف من على الرصيف لينظروا إلينا، منهم من ينظر بتعاطف ومنهم من ينظر إلينا باستنكار.

نظمت الشرطة المظاهرة بحيث حولت طريق السيارات وتركوا لنا الطريق خال نسير فيه، لم أشعر أننا نعرقل حركة المرور، ووصلنا بسرعة، وأمام التمثال الكبير، وقف الجميع، وظهرت أخيرًا أعلام لبنان، وبدأ الحديث. وأدركت أن لكل من هؤلاء المنظمبن، سواء كان اتحاد الطلبة أو هيئة سياسية، مندوب سيتحدث نيابة عنهم. وأثناء الحديث تعالت أصوات هتافات من الخلف، فمازالت المجموعة الإسرائيلية تحاول الشوشرة، ولكن لم يكن لوجودها تأثير كبير فكان على كل متحدث الصياح بصوت أقوى لتوصيل رسالته، منهم من تحدث مرة أخرى عن وسائل الإعلام الغربية، ومن دعا لمظاهرات أخرى قادمة وزعوا علينا بالفعل مواعيدها، منهم من أخذ يسب بوش وبلير والمجتمع الدولي، بل وتحدثت إسرائيلية من اليسار وأخذت تندد بالحرب، وبقرار الهجوم على غزة ولبنان وقالت بالحرف الواحد إنها تشعر بالخزي والعار مما يفعله الإسرائيليين في المدنيين الأبرياء.

تعبت صغيرتي وكان علينا العودة إلى المنزل لنتابع مرة أخرى ما يحدث والسؤال المعتاد يصرخ بداخلي: هل هناك فائدة من كل هذا؟ هل سيغير ما نفعله من شيء؟ ولكن يبقى الشعور البسيط بأننا حاولنا، ولو محاولة بسيطة، عمل شيء ما...

الملائكة تعزف

2006-07-11T20:40:00.000+03:00

أسير بجوار سور المدرسة

اليوم علىّ الذهاب في العاشرة

ستعزف صغيرتي دويتو كمنجة مع صديقتها في عرض خاص

عرض لكل من بدأ تعلم عزف آلة ما

أتأمل شارع المدرسة والهدوء

أستمع لتغريد العصافير

أستمتع بالسير في طريق بلا أمطار

أنظر إلى باب المدرسة، وألاحظ من جديد الباب الحديدي

اضافته المدرسة في العام الماضي، يُغلق دائمًا في الصباح

علىّ استخدام الباب الآخر

أتذكر عندما حضرت هنا للمرة الأولى، مرت ثلاثة أعوام

لم يكن هناك وجود للباب الداخلي، فقط بوابة صغيرة مفتوحة

نظرت إليها بإندهاش وصحت: هما إزاي سايبين أبواب المدرسة مفتوحة كده ؟

-لحظتها تذكرت مدرستي الإبتدائي وأسوارها العالية -

ربما وصلهم صوت اندهاشي، أو ربما وصلتهم أصوات الانفجارات والحوادث الكثيرة

وأصابهم هم أيضًا الذعر والخوف

أجل وصل الذعر تلك المناطق الهادئة

البعيدة عن المدن الكبيرة والعواصم الشهيرة

ووُضع الباب الحديدي الضخم

********

ولكن سرعان ما تبخرت كل الأفكار والتأملات وأصوات الانفجارات والخوف

بمجرد دخولي قاعة المدرسة

هاهم هناك يجلسون، يحمل كل منهم آلته الصغيرة وكتب الموسيقى

أراهم يبتسمون في خجل

ويبدأ العزف المضطرب

***

يا إلهي، تُرى هل تحمل الملائكة آلاتها الموسيقية بهذه البراءة؟

أحاول أن اتخيلها

ولكن في قلبي أعرف أنني رأيتها اليوم

وأعلم أنك رأيتهم معي

وابتسمت

الصمت

2006-07-08T00:33:00.000+03:00

فجأة، التزم الجميع الصمت، بل أكاد أشعر انهم قد اختفوا

لا أدري أين ذهبوا، ولا أعلم لماذا هذه الغيبة

أحاول أن ألتمس لهم جميعًا الأعذار

وأنجح في ذلك إلى حد ما

أصبحت الحياة مليئة بالمشاغل، والألويات تختلف من شخص إلى آخر

لا أستطيع أن أحدد من اختفى

ولكن يبدو لي أن الجميع تبخروا

وأنني بقيت وحدي

أنظر حولي فلا أجد من يؤنس وجودي

بالرغم من أن حولي الكثيرين

ومعي أهم من أريد

لا أدري تحديدًا عمن أبحث

وماذا أريد

ربما سأعرف في يوم ما

ربما

إلي أميراتي العزيزات

2006-06-29T11:30:00.000+03:00

في إطار محاولاتي المستمرة في التوثيق، والحفاظ على ما لدي من ذكريات أجد نفسي الآن و (ت) تستعد للزواج استعيد تلك اللحظة للمرة الثامنة، وأستعيد اللحظات التي استمتعت فيها بحضور الحدث السعيد وماذا كنت ارتدي، لحظة أن كانت ابنتي تبكي وأنا أمام الكنيسة انتظر (أ) وكيف كان علي الذهاب إلى المنزل وأنا أيضًا أبكي لأنني لم أكن أتخيل أنني لن أراها وهي ترتدي ثوبها الأبيض وتتأبط ذراع والدها يسلمها لعريسها، وكيف حاولت العودة مرة أخرى بصغيرتي -ذات الشهور القليلة وقتها- والتي كانت قد اعدت خطة خفية للعودة إلى المنزل ووجدت نفسي وأنا مضطرة مرة أخرى للخضوع لرغباتها والعودة. ثم خطوبة (ر) في ذلك المركب السحري والموسيقى التي اتذكرها في الخلفية وزواجها الذي لم اتمكن سوى من حضور القداس الخاص به، ثم مشاهدة الحفل بعد ذلك في منزلها (ولن انسى أغنية فارس أحلامي)، ثم خطوبة (ن) وكيف فقدت مفاتيح سيارتي في لقطة عبثية لترقد حتى الآن في قاع النيل وحالة الذهول التي أصابتني ثم تحولت لضحكات بعد ذلك، وكيف كنا جميعًا نرقص وفرحنا سويًا لفرحتها البسيطة، وزواج (م) وصغيرتي -وقد أوشكت على إكمال عامها الخامس- تحمل سلة الزهور وتسير مزهوة بنفسها، مرتبكة تنثر الزهور أمام العروسين، ورحلة الذهاب إلى مكان الحفل، ومغامرات الذهاب، والعودة واللحظات التي لم أستطع لسبب أو لآخر أن اتواجد فيها والمرة التي تواجدت فيها افتراضيًا بمشاهدتي مراسم زواج (ن) عن طريق النت وفرح (م) الذي لم أحضره ولم أشاهده بل ولم أذهب حتى الآن إلى منزلها لظروف مختلفة، ولكن لم يمنع ذلك شعوري بالفرح والسعادة لأنها أخيرًا وجدت شريكها. كلها لحظات خاصة، محفورة في ذاكرتي. وأجد نفسي وقد عدت بالذاكرة عندما تقابلنا للمرة الأولى، عندما كنت لا أزال أدرس في الجامعة وأنتن على اعتاب الدراسة الثانوية، بالزي المدرسي، الذي ارتديته أنا أيضًا في يوم من الأيام . أتذكر اجتماعاتنا، معسكراتنا، صلواتنا و(نحن ساهرون وضوضائنا)، ومشاداتنا أحيانًا، أتذكر وأتأمل خصوصية هذه العلاقة والثقة التي كانت ولازالت بيننا. لا أكتب هذا الآن لأنني بعيدة أو لأنني أشعر بالفقد أو الافتقاد، ولكنني أكتبه لإحساسي بالرضا والسعادة، لإحساسي بأنني كنت إنسانة محظوظة إلي أبعد الحدود بل وقضيت أهم الفترات في حياتي، استمتع بإحساس الصداقة والأمومة معًا، وهو الذي ساعدني على أن تصبح علاقتي بصغيرتي على ما هي عليه الآن، فقد تعلمنا معًا كيف نكون. الآن لكل منا حياتها الخاصة ومشاغلها الكثيرة، ولكنني واثقة أنه بالرغم من ذلك، بالرغم من وجود العمل والزوج والأطفال يبقى في قلب كل واحدة منا مكان خاص، مكان تحتفظ فيه بتلك اللحظات التي قضيناها معا، وبتلك الصداقة التي عند التفكير فيها أجدني، ودون أن أدري ابتسم ويرقص قلبي فرحًا.

خروج علاء أخيرًا بعد تعرضه للضرب من جنائيين

2006-06-22T20:40:00.000+03:00

تم الإفراج عن علاءـ أخيرًا هو في منزله، هذا ما ذكره يحي في موقع كفاية ، وكنت قد قرأت أيضًا من يومين في موقع

في البلد الإفراج عن علاء دون إسقاط التهم؟؟؟ ما معنى هذا؟؟؟ وترى هل تعرض علاء للضرب هي الرسالة التي أراد الأمن توصيلها لعلاء بعد أن نقلت وكالات الأنباء خبر الإفراج عنه؟؟؟ تساؤلات كثيرة وربما أولها: هل هناك بالفعل أمل في التغيير وهل ما تعرض له علاء ومن كانوا معه سيغير شيء من حال البلد؟ وهل هي مشكلة نظام حكم فقط؟؟؟؟ أفكار كثيرة تدور برأسي، وجاءت نكتة المصرية لتذكرني بفداحة الأمر وسوء الوضع. نعم على الفضاء التدويني هناك بالفعل الكثيرممن يعرفون كيف يقولوا لا، وكيف يعبرون عن رغبتهم في الحرية، ولكن ترى كم نسبة عددهم مقارنة بعدد من يخضعون يوميًا للقمع، وكبت الحريات باسم الدين أو حفظ النظام والأمن ولا يعترضون على شيء، خوفًا من فقد الوظيفة، أو التعرض للإهانات، أو تشرد الأولاد، أو إهانة الأسرة، الفضيحة، العار، إلخ. بل والأدهى أن البعض ينظر لإجراءات القمع تلك على أنها شيء عادي: يُقمع الابناء في المدارس فنطلق على ذلك: تربية، يُقمع الموظفون في أعمالهم فنطلق عليه : نظام عمل، يتعرض البعض للظلم ويأخذ من لا يستحق مكان من يستحق: فنطلق عليه فهلوة أو حظ، قلة دبلوماسية. أصبح لكل مظاهر الفساد مسميات متعارف عليها بل ويقبلها البشر والشاطر هو من يستطيع تنفيذها، قانون البقاء للأدهى وليس للأصلح. لا توجد معايير ولا توجد طريقة يستطيع المواطن إذا تعرض للقهر الحصول على حقه، لا توجد قوانين ولا سبيل لتنفيذها حتى إن وجدت، ففي كل مكان يمكن خرق القوانين بأساليب كثيرة متعددة نعرفها كلنا بالفعل

هل إذا تم ما تدعو إليه أحزاب المعارضة وتولى رئيس منتخب بالفعل المنصب سيتغير ذلك من سلوك بشر ينتظرون أن يفتيهم بشر مثلهم في كل شيء في الحياة ليعرفوا إذا كان هذا التصرف "حلال أم حرام" ، بداية من البديهيات لأدق الخصوصيات. للأسف لم أعد أؤمن بشيء ولا أصدق أي شيء، كنت أقرأ التعليقات على خطابات علاء في السجن والكلام الثوري الكبير واعتراضهم على تعبير علاء عن مضايقته أو شعوره باللاجدوى واتساءل، أين الحق، يقول درش في أحد تعليقاته على الداعين للحرية الاستمرار في النضال، إلى متى يا درش؟ وهل سيستطيع نضال بضعة الآف تغيير سلوك الملايين ؟ آسفة فالصورة أمامي مظلمة

علاء: حمدالله على سلامتك

طب يا ترى امتى هيعتبرونا كبرنا؟؟

2006-06-15T17:11:00.000+03:00

الشعب المصري يعاني حاليًا، وبشكل مكثف، لضغط تربوي عنيف من عدة جهات، فمن جهة نجد أن الأمن المركزي يضرب المتظاهرين ويعتبرهم جماعة قليلة الرباية تحتاج إلى تهذيب، فقام بالفعل بالاجراءات اللازمة وارسل البعض منهم إلى السجن لتهذيب اخلاقه. من جهات أخرى نجد انفسنا محاصرين بتعليمات التزام الأدب من جهات مختلفة وإلا سنتحمل عواقب ما نفعله. وبالاضافة إلى التهديد والوعيد إذا لم نلتزم بالاخلاقيات اللازمة المطلوبة والمفروضة طلعت علينا الكنيسة ومعها الحكومة باتقاء شر الفتنة وخلافه وقررا منع عرض فيلم دافينشي كود لما فيه من إهانات للسيد المسيح وافتراءات وأكاذيب. والغريبة ان الكنيسة ومعها الحكومة (تاني) قررا سحب الكتاب من الأسواق (بعد أكثر من سنة من توزيعه، بل وتوفره على بعض مواقع الانترنت). طبعًا الهوجة هنا على الفيلم مفهومة، لأنه كما يتضح في الكثير من الاحصائيات، المشاهدة أكثر فعالية من القراءة، ولذلك أتوقع أن يتعرض "عمارة يعقوبيان" أيضًا للقلق الشديد، مع العلم أنه مر على نشر الرواية أكثر من ثلاثة أعوام واعيد طبعها أكثر من مرة

واليوم، نعم اليوم، أقرأ خبر اعتراض نواب الشعب على قلة مساحة البرامج الدينية في التلفزيون وغضب من استضافة شخصيات عامة تبث الغريب والشاذ من الأفكار في عقل المصريين القاصر، اللي مش هيكبروا ابدًا وعمرهم ما هيعرفوا يختاروا ما يشاهدونه أو يقرأونه بأنفسهم وكمان الأغاني الخليعة زيادة شوية - وكأن مفيش فضائيات في كل بيت في مصر، عجيبة بجد

وبهذه المناسبة السعيدة تذكرت مشهد من مسرحية رايا وسكينة لما عبد المنعم مدبولي بيقول لشادية: وهما هيفضلوا قاعدين جوا لغاية لما أكبر؟

ويبقى السؤال: أمتى هنطلع من زمن الوصايا وهيعتبرونا كبار، ونتعامل معاملة الكبار؟

وتبقى الصيحة: يابا خف إيدك علينا شوية

ومعها الصرخة القومية الوطنية: حرررررااااام ! كفاية!

لاب توب

2006-06-14T01:40:00.000+03:00

مش أنا بقى عندي لاب توب

إيه ده بجد. ليه؟؟؟

أهه (م) لقى واحد بيبعه في الشارع اشتراه

غريبة، وهي الناس بتبيع اللاب توب كده في الشارع، والناس بتشتري

هو مش حاجة فظيعة، بس شغال

وانت هتعملي به إيه

لا ما أنا هبتدي أتعلم خلاص

إيه بقى موضوع اللاب توب ده؟؟

برنامج في دريم عن الأمن والمظاهرات

2006-06-01T19:05:00.000+03:00

تسجيل برنامج منى الشادلي عن الأمن والمظاهرات

إحنا في مصر في مظاهرتنا مش محتاجين حماية الأمن

إحنا محتاجين حماية من الأمن

الصورة من الوعي المصري

يحيا العدل

2006-05-31T00:25:00.000+03:00

الشعر في حياتنا ـيحيــا العــدل

أحمد عبدالمعطي حجازي

أنا أكتب عن الشعر في حياتنا لا أستطيع أن أتجاهل الدور الذي لعبه الشعر في قضية مهندسة الديكور هند الحناوي والممثل أحمد الفيشاوي، فقد ذكرت الصحف أن محكمة استئناف القاهرة للأحوال الشخصية برئاسة المستشار أحمد رجائي دبوس أصدرت حكمها النهائي في قضية اثبات نسب الطفلة لينا بنت هند الحناوي، وقضت بأن والدها هو أحمد الفيشاوي، وقالت الصحف إن رئيس المحكمة لم يكتف بما أورده من مقدمات وأسانيد أسس عليها حكمه النهائي،وانما أضاف الي الحجج القانونية مقطعا من قصيدة لنزار قباني يتحدث فيها بلسان فتاة تقف موقفا شبيها بموقف هند الحناوي، وتخاطب رجلا يقف في مكان الفيشاوي قائلة له:

لا تمتقع/ هي كلمة عجلي/ إني لأشعر أنني حبلي/ وصرخت كالملسوع بي/ كلا/ سنمزق الطفلا/ وأردت تطردني/ وأخذت تشتمني/ لا شيء يدهشني/ فلقد عرفتك دائما نذلا/ وبعثت بالخدام يدفعني/ في وحشة الدرب/ يا من زرعت العار في صلبي/ وكسرت لي قلبي/ ليقول لي مولاي ليس هنا/ مولاه ألف هنا/ لكنه جبنا/ لما تأكد أنني حبلي/ ليراتك الخمسون تضحكني/ لمن النقود؟ لمن؟ لتجهضني؟/ لتخيط لي كفني؟/ هذا إذن ثمني/ ثمن الوفا يا بؤرة العفن/ أنا لم أجئك لمالك النتن/شكرا/ سأسقط ذلك الحملا/ أنا لا أريد له أبا نذلا/!

والعنوان الحقيقي للقصيدة هو حبلي وليس طفولة نهد كما ذكرت بعض الصحف، وهي من مجموعته الشعرية قصائد التي نشرها في أواسط الخمسينيات من القرن الماضي، في تلك المرحلة الأولي من شعره التي كانت المرأة فيها موضوعه الأول أو موضوعه المفضل،والمرأة في قصائد هذه المجموعة هي المرأة كما يحب الدون جوان الشرقي للمرأة أن تكون، فهو يريدها في البداية جميلة أنيقة تثيره وتشبعه، ثم يريدها في النهاية ضحية منكسرة مضطرة للتنازل عن حقوقها والرضا بمصيرها، وهذا هو الفرق بين بطلة قصيدة نزار وهند الحناوي،

، بطلة نزار لم تملك إلا أن تستسلم للحكم الوحشي الذي نزل بها وقضي بأن تتخلي عن جنينها، وتكتم عن الناس قصتها، وتعود الي بيتها منهارة مسحوقة. أما هند الحناوي فلم تخضع لهذا الحكم الجائر، ولم تستسلم لهذا المصير الذي قرر شريكها أن يدفع بها إليه ويفر بجلده،

المجتمع في معظم طبقاته ومؤسساته في حالة فرار وانسحاب من الحاضر وارتداد الي الماضي، لا يعترف بالحب، ولا يعبأ بالحرية، ويسيء الظن بالمرأة ويتهمها ولا يرضي عنها إلا اذا انسحبت واختفت وابتلعتها الظلمة السوداء، وأسلمت روحها وجسدها للقوامين،

فإن أبت وأصرت علي أن تفكر برأسها وتختار لنفسها كما فعلت هند الحناوي فهي امرأة آثمة عليها أن تتحمل وحدها نتيجة ما فعلت، وعلي أسرتها أن تنبذها ان لم تقتلها، وعلي المجتمع ان يلعنها ويتبرأ منها، أما شريكها فليس عليه إلا أن يشهد بأن ما بينه وبينها لم يكن إلا علاقة آثمة،

،ومع أن الوصف الذي وصف به أحمد الفيشاوي علاقته بهند يسيء الي صورته وسمعته كشاب مهذب وفنان موهوب،فقد فضل أن يكون طرفا في علاقة آثمة علي أن يكون زوجا أو عاشقا، لأنه يريد أن يعفي نفسه من أي مسئولية قانونية أو أخلاقية، معتمدا علي أن المجتمع يغفر للرجال آثامهم ويغض الطرف عنها، وقد يشجعهم علي ارتكاب المزيد منها، لكنه يقتل المرأة الآثمة

،ومن هو الذي سيعترض الآن وقد تراجع الضمير وفسدت اللغة، فلم تعد تنطق بلسان العصر أو بلسان العقل أو حتي بلسان الجسد، وانما اللغة الآن أقنعة مهترئة وألوان وأصباغ لإخفاء الحقيقة وتزيين الكذب. وفي الوقت الذي فسدت فيه اللغة، واهتزت القيم فلم نعد نعرف الفرق بين الحب والزنا، وبين المرأة والفراش، يعجز المجتمع عن أن يوفر لمعظم أبنائه حاجاتهم الأساسية حتي ان اعمار الكثيرين تنقضي دون أن يتمكنوا من اختيار الشريك وبناء الأسرة، ولا يكون أمامهم في النهاية إلا هذه المغامرات العشوائية التي خلفت لنا حتي الآن مليوني طفل يتهرب منهم آباؤهم، ويرفضون الاعتراف ببنوتهم، ليس لان هؤلاء الآباء أشرار بطبيعتهم، ولكن لان المجتمع يحتقر المرأة ويطلق العنان للرجال،

ولو أن هذا الشاب الموهوب وجد من يخلص له النصح ويشجعه علي أن يمد يده للفتاة التي أحبها، وان يمنح اسمه للطفلة البريئة التي تواجه العالم دون أن تحمل اسم أبيها الذي منحها الحياة ـ لو أنه وجد هذا الناصح المخلص الأمين لكان له سلوك آخر، ولاشك في أن هند الحناوي مدينة لشجاعة أبويها وثقافتهما واستنارتهما بالانتصار الذي حققته لنفسها ولبنات جنسها، ولعب فيه الشعر دورا مشهودا. لقد أراد القاضي الفاضل المثقف أن يخاطب ضمائر المصريين، ويستنهض هممهم، ويشجعهم علي مراجعة أنفسهم، ويساعدهم علي فهم العدالة وتمثل حقيقتها، فالعدالة ليست مجرد نصوص ومواد مكتوبة، ولكنها ثقافة وخبرة، ليست قواعد واجراءات شكلية بل هي وعي وضمير ووجدان، والعدالة لا تكون عدالة اذا تعارضت مع قيمة أخلاقية أو مثل أعلي أو حق من حقوق الإنسان

ولقد وقفت الفتاة الحبلي في قصيدة نزار وحدها عزلاء لا تملك إلا الحقيقة التي أنكرها شريكها المتحصن خلف جبنه ونذالته، فمع من نقف؟ هل نتركها تسقط حملها؟ أم ننقذ الحمل وننقذ الحامل؟وهل كانت لغة القانون قادرة وحدها علي أن تخاطب ضمائرنا علي هذا النحو، وتلقي علينا هذا السؤال، وتستفزنا للجواب عليه كما ينبغي أن يكون الجواب؟ لا، وانما الشعر هو وحده القادر علي أن يخاطبنا جميعا في وقت واحد. لغة نزار في هذه القصيدة وفي شعره كله أو معظمه تتأرجح بين الفصحي والعامية، ومع انه صانع ماهر يملك أدوات الكتابة الشعرية فهو يفضل الكتابة باللغة التي نستعملها

في حديثنا اليومي، مستخدما جملها ومفرداتها ونحوها ومنطقها وايقاعها، يقول هي كلمة عجلي كأنه يقول هي كلمة ورد غطاها، ويقول الخدام لا الخادم، ويقول مولاه ألف هنا بدلا من أن يقول مولاه هنا ألف مرة، وهو لا يقدم لنا في قصيدته تقريرا أو وصفا محايدا، بل يتقمص الشخصية ويتحدث بلسانها، ولهذا استمعنا لما قالته بطلة قصيدته، وانفعلنا بقصتها، ووقفنا الي جانبها، وانتقلنا من القصيدة الي القضية المطروحة أمامنا، فرأينا الظلم الذي وقع علي بطلة نزار يقع من جديد علي هند الحناوي وعلي طفلتها لينا التي تقف الي جوارها?، فنطقنا مع القاضي الفاضل بالحكم العادل، يحيا العدل، ويحيا الشعر

المدونون يتألقون

2006-05-29T00:30:00.000+03:00

شاهدت أخيرًا حلقة الوثائقي على موقع الأقباط متحدون، جميلة.

شاهدت أجزاء من أحداث تابعتها وتمنيت أن أكون جزء منها ولم يكن

شاهدت أشخاص أشعر الآن انهم جزء من حياتي اليومية، علاقة قلق غريبة على ما يحدث لهم وما يصيبهم من ظلم، وارتباط لا استطيع تصنيفه حتى الآن

تحولت صورهم الساكنة بالنسبة لي إلي صور حية، متحركة متكلمة

سمعت افكارهم، رأيتهم يتحركون أمامي، وشاهدت أشخاصًا لم أرهم من قبل ولكن قرأت لهم

غريب هذا العالم، وغريبة العلاقات بين افراده

ولكن غرابتها لا يمنع متعتها وجمالها

تمنيت أنا أيضًا أن ألتقي بالجميع ربما يحدث هذا يومًا ما. من يدري.

عروستي؟

2006-05-26T00:44:00.000+03:00

القضاة يرفضون التفاوض، اليوم وقف القضاة بشموخ أمام دار القضاء العالي للمطالبة باستقلال القضاء- فيه أمل

المدونون والمختطفون لازالوا في السجون - مفيش فايدة

قاضي يحكم للبهائيين بوضع ديانتهم في البطاقة - فيه أمل

استئناف وإلغاء الحكم ، مازالت خانة الدين تتصدر البطاقة - مفيش فايدة

ألف وعمرو يفتحا الموضوع للنقاش في المدونات - فيه أمل

قاضي يحكم لصالح هند الحناوي وابنتها - فيه أمل

اقرأ التعليقات على قرار المحكمة (واللي بيحدفوا الناس بالطوب)- مفيش فايدة

جوابات علاء من السجن واللي همه شايفينه - مفيش فايدة

أخبار البورصة - مفيش فايدة

تدوينة إيهاث النهاردة - فيه أمل

منال لسة بتكتب وبتحاول - فيه أمل

اعتقال المفرج عنهم بالأمس - كلاكيت تاني مرة - مفيش فايدة

ضرب وتكسير عربيات - مفيش فايدة

موظف يعرض أولاده للبيع لضيق ذات اليد- مفيش فايدة

فيلم شفرة دافينشي - الحلقة الأولى

2006-05-24T23:17:00.000+03:00

مشهد داخلي، حجرة الصغيرة في الصباح الباكر

النهاردة أنا وبابا هنروح السينما وأنت في المدرسة

إيه ده من غيري؟

أصله فيلم للكبار، يعني لسن 12 سنة وأكبر

وده فيلم إيه ده؟

فيلم دا فينشي كود

وإيه حكايته؟

مممم، واحد بيتقتل، وبعدين حفيدته واستاذ في الجامعة بيدورو على الناس اللي قتلوه

آه زي الكتاب اللي بتقريه وحكتيلي عليه

وليه بقى للكبار بس؟؟

علشان فيه مناظر وأفكار شوية متنفعش للصغيرين

والناس دي قتلته ليه؟

آه، علشان هو كان معها سر خطير والناس دي مش عايزه حد يعرفه

سر إيه؟؟؟

The holy blood

آه أنا فاكرة كان فيه برنامج في التلفزيون عن حاجة كدة

أيوه، الدم المقدس ده علشان فيه ناس بتقول إن المسيح كان عنده عيله، ولسه فيه ناس من عيلته عايشين

عيلته؟؟

المؤلف أخذ شوية حاجات حصلت بجد، وألف عليها قصة خيالية فيكشن يعني، حاجة كده زي هاري بوتر ما فيها مناطق من لندن وهي قصة خيالية

أه وزي نارنيا كمان

بالضبط زي نارنيا والحرب العالمية الثانية، شاطرة، ياللا بقى علشان تروحي المدرسة

ووششششش أخبار النهاردة

2006-05-16T16:59:00.000+03:00

جمال مبارك يزور أمريكا في السر

الرئيس بوش يقابله مصادفة ويرسل تحياته للوالد

منال وقرد الرمال في السي إن إن

البرنامج فيه لقطات من سحل المتظاهرين

وعلاء الأسواني يكتب

ان ما يفعله النظام المصرى بمواطنيه، بكل أسف، أسوأ بكثير مما فعله الاحتلال البريطانى

ناسي عجرم تتوج عندليب بلا بلا بلا

وتامر يختم القرآن مرتين ويؤم المساجين

خبير بالأمم المتحدة

مصر قدمت نموذجًا في مواجهة انفلونزا الطيور

صلاح جاهين بيقول في ودني

كل يوم أسمع .. فلان عذبوه

أسرح ف بغداد والجزاير واتوه

ما أعجبش م اللي يطيق بجسمه العذاب

وأعجب من اللي يطيق يعذب أخوه

عجبي!!***

إقلع غماك يا تور وارفض تلف

اكسر تروس الساقية واشتم وتف

قال بس خطوة كمان .. وخطوة كمان ..

يا اوصل نهاية السكة يا البير يجف

عجبي!!